Eu me casei em 1984. Por amor. Desde então, venho aprendendo a amar. E passei todo esse tempo também ensinando meu marido a me amar. Cara! Como é difícil. As duas coisas são difíceis. E olha que nós dois já tínhamos 'estagiado' antes. Bom, ele bem mais do que eu porque eu tinha 20 e ele 33 anos. É difícil, as duas coisas são difíceis e ponto. Saber amar e saber se deixar amar. Mas são possíveis. Tá aí a beleza do negócio. E, se a gente souber ou conseguir fazer direitinho, mesmo que o casamento acabe (o meu "acabou" 4 vezes, explico as aspas em outra ocasião), a amizade permanece. E isso é mais lindo ainda.

Eu me formei em 1986. Em Psicologia. Desde então, venho me esforçando por aprender como gente funciona e como é que 'conserta' quando 'quebra'. E como é difícil. É quase tão difícil quanto aprender a arte de amar e ser amado. Mas é possível. E é lindo o processo e o resultado, ainda que parcial porque, afinal, 'a história nunca termina'.

Eu comecei minha carreira em 1984. Como estagiária de RH na Brasilit. Desde então venho aprendendo a 'ser' uma profissional da área de consultoria em gestão. Gestão de uma porção de coisas. Talentos, pessoas, comportamento, consequências, tempo, estratégica, conhecimento, embora essa última eu concorde plenamente com a Clara Pelaez sobre não ser possível esse negócio de gerenciar conhecimento. Nesse caso, o buraco é mais embaixo, mas isso é uma longa história. O fato é que é um mega desafio.

Vocês sabiam que gente nunca tá pronta? Sabiam que evoluir é um processo e não um evento? Desconfio que pouquíssima gente sabe disso porque, se soubesse, nunca nos pediriam pra fazer essas coisas de mudanças em 16 horas; em 8 horas; já pediram TODAS elas, as gestões TODAS, em 4 horas. Dá prá acreditar numa coisa dessas?

Eu não sei quem tá mais doido. Se é quem pede, acreditando que pode mesmo receber pelo que pagou ou se é quem vende, acreditando que entrega mesmo o que vendeu. 

- Eu gostaria de receber uma proposta técnica e comercial para um treinamento de gestão de conflitos, liderança, formação de times e gestão do tempo para o dia 15 do mês que vem. São 56 participantes.

É bem assim que a doideira começa. Assim. Com essa simplicidade que eu tô te contando. Alguém - pra te dizer bem a verdade mesmo,  uma quantidade insana de 'alguéns' - me liga ou manda um e-mail e diz isso assim, sem anestesia nem nada. Ah! Se eu não sou do tipo que se benze.

Por favor, um pouco de piedade. Gente leva meses pra aprender a andar, anos pra aprender a falar, ler, escrever... e não horas. E olha que nem tem muita emoção envolvida nisso, heim! Garanto que mecanismos de defesa têm pouquíssimos ou mesmo nenhum. Ainda não, nessa fase da vida. Calcule nos processos comportamentais que querem, e, claro, com toda razão, que a gente ajude o povo a mudar! Mas em dezesseis horas? 56, 60, 100 seres humanos de uma vez só? Com maturidades psicológicas, profissionais e emocionais diferentes? Faz-me rir... de medo.

Sou obrigada a recusar esses trabalhos. Não seria ético aceitar o pagamento por coisas humanamente impossíveis de serem realizadas, seria? Eu nem to trazendo pra conversa a questão: Alguém muda alguém?. Não, não. To só falando de ajudar alguém a perceber que mudar poderia ser bom em certos casos, a querer mudar e a tomar consciência dos primeiros passinhos nessa direção, pra começar a história. 

Então, no lugar de treinamento, envio uma proposta de programa de desenvolvimento modulado ou de sensibilização ou até de tomada de consciência. Isso dá pra fazer. E bem, inclusive. Tomada de consciência, por exemplo, ainda mais com os atalhos da neuroaprendizagem, dá pra fazer até numa simples frase. Quem nunca leu ou ouviu uma frase de efeito que mudou o curso de sua vida? Que causou um impacto tão grande que se lembra dela 10 anos depois como se tivesse acabado de escutar? Esse é o lance da consciência. Sua medida não é a quantidade, é a intensidade.

Carlos Drummond diz num pensamento, que é uma das minhas citações favoritas, uma dessas que tá na minha memória há, por baixo, uns 20 anos: Ele diz: "Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica e nenhuma força jamais o resgata." Isso é tomada de consciência. Isso é desenvolvimento. Como diz sempre meu tio Vanderlei (o tio Din Don), treinar é fazer melhor. E fazer melhor implica mesmo em 100 mil horas de 'fazeção', mas desenvolver é ser melhor. E, pra ser melhor, basta uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifique. Isso palestras são capazes de fazer, e com 2000 pessoas diferentes ao mesmo tempo. Por isso elas custam tão caro, sacou?

Posso atualizar você. Pode-se atualizar pessoas em assuntos específicos em 1 minutinho. É só dar uma informação inédita. Ó que fácil.

Posso sensibilizar. É claro que aqui entra a capacidade do consultor em envolver de tal forma os participantes que a experiência seja suficientemente intensa pra que a sensibilização aconteça, mas dá pra fazer.

Posso até conscientizar. Mas cuidado! Todo fumante tá consciente de que o cigarro o prejudica enormemente; daí a largar o danado, é outra história, certo?

Tomada de consciência é um passo na direção de onde se quer chegar. Não é ainda a chegada.

Se esse fosse meu único 'tira-sono', tava até bem bom, mas não é.

Imagina a cena:

Médico: Pois não? Em que posso ajudá-lo?

Paciente: Sabe o que é doutor? Eu to com uma diverticulite e preciso de uma antibioticoterapia oral, preciso tomar metronidazol 500 mg de 8/8 horas e ciprofloxacina 500 mg de 12/12 horas por 7 a 10 dias.

Médico (horrorizado): Mas como é que você sabe tudo isso?

Paciente: Eu achei a informação na internet.

Médico (entre irônico e curioso): Se você sabe os sintomas, a doença, o remédio e até a posologia, "doutor" (com ênfase e neon), pra que precisa de mim?

Paciente: Ah! Isso? Só me vê aí uma receitinha, faz favor. É que eu preciso do CRM pra comprar.

Cê tá pensando que eu to de sacanagem, não tá? Pode falar. Eu sei que tá. Mas eu não tô. Já recebi telefonemas de clientes me dizendo o que fazer, como fazer e tudo minutado em planilha. Pode acreditar. Claro que eu respondi que se a pessoa sabia tudo, o mais ético seria ela mesma conduzir ao invés de tirar o dinheiro da empresa que ela representava, concorda comigo?

O pior é que dor pode ser reflexa. O cara da diverticulite, pode nem estar com essa doença realmente. Pode ser outra coisa mais sutil. Vai que essa coisa não tá na internet. Olha o estrago que isso faz.

O povo acredita em tudo que tá na internet, essa terra de ninguém. Eu heim. Coididoido sô.

Mas, reflexo disso, boa parte do povo com que eu trabalho, me liga ou escreve ou conduz a reunião de briefing desse jeito maluco aí. Me diz o que eles tem - até aí tudo bem se foi mesmo feito um diagnóstico do problema por um especialista - de que atividades precisam: "Queremos que você aplique o jogo "X". Quanto custa?" E me dizem em quanto tempo eu tenho que conseguir os resultados, que, combinemos, naquela carguinha horária "chulé", nem eu nem o Papa. Algumas técnicas até surpreendem pela rapidez e consistência de resultados, mas, até onde eu sei, com aplicações individuais. Pelo menos isso.

Eu nem mesmo vendo jogos, que dirá o jogo "X" específico. Eu vendo soluções. E, se no meio do campeonato, com bola rolando no campo e tudo, eu precisar fazer uma mudança de programa porque o grupo precisa, farei. Isso é respeito pelo processo e pelas pessoas. Isso é ser consultivo. 

Se eu me prestar a ser apenas operacional, seguir roteiros, é bom que quem diagnosticou o problema tenha mesmo acertado na "doença" porque, se eu me dispuser a 'ser' só uma "aplicadores de jogos", por melhor que eu seja nisso, caso a dor de cabeça esteja sendo causada, por exemplo, pelo estômago e não por aquele fígado diagnosticado, alguém vai voltar pra casa depois das benditas 16 horinhas, com uma baita gastrite.

Sinto muito mesmo comunicar que, por tudo que se sabe sobre gente até o presente momento, as coisas não acontecem assim "automagicamente".

Pronto. Falei. Num fica bravo(a) comigo, tá?

Beijos sabor desabafo profissional de quem ama o que faz e "as gentes" que "ajuda"

Inês Cozzo Olivares

P.S. besta, besta: Vai sem foto hoje. Eu não tinha nenhuma apropriada pra ocasião e tava muito feinha pra tirar na hora. Fico devendo…

Eu li num dos muitos blogs que eu acompanho, uma frase de que gostei muito: 'O silêncio oportuno é mais eloquente do que o discurso'. Pensei comigo mesma: Uau! Que frase impactante; que pensamento interessante. E útil. Prá lá de útil.

Pensei em todas as vezes que escolhi me calar e no quanto isso foi melhor para todas as partes envolvidas na questão. São essas vezes em que a gente percebe que, com ou sem razão, continuar confrontando não levará à nada senão desafetos e mágoas. 

Algumas das vezes em que usei o silêncio como ferramenta, senti que foi confortável pra mim. Bom, talvez, não confortável; tava mais pra aliviador ou protetor. Com certeza eu me senti protegida no meu silêncio. Ah! Tá bem, eu confesso. Eu tava era com um medo lascado de falar. Foram sempre vezes em que fui pega 'com as calças na mão', pregando moral de cuecas, como diz meu amigo Guilhermo Santiago. 

Mas, o fato é que, felizmente, na maioria das vezes, tenho consciência de que foi mesmo esse silêncio oportuno de que falava a frase. Era o melhor que havia a fazer naquelas circunstâncias.

Isto posto, resta uma dúvida inconveniente. Considerando-se que eloquente significa expressivo; convincente; persuasivo, o que me preocupa é se eu sei quando meu silêncio é realmente oportuno, quando é meramente conveniente porque estou sem argumentos ou, pior, quando ele é pura e simplesmente covarde porque prefiro esconder alguma coisa de mim, em mim ou sobre mim, da qual me envergonho. O mesmo vale para o conflito. Me calo diante de um conflito por oportunidade ou por oportunismo?

Nosso idioma tem prefixos e sufixos. O sufixo 'dade', por exemplo indica a condição daquilo que está no prefixo. Então, indivíduo é aquele que não se divide, que é indivisível, uno, logo, individualidade é a condição de ser indivisível que temos. Já o sufixo 'ísmo' significa excesso ou exagero de. Logo também, o mesmo prefixo indivíduo seguido do sufixo ísmo, se refere à condição da pessoa que exagera e acaba egoísta (outro ísmo), pensando apenas em si mesma ou achando que o mundo existe exclusivamente para ela e seu prazer ou necessidades.

Oportunidade é a condição do que é favorável; oportunismo é o que é mais conveniente... pra mim, sem ganho para as demais partes envolvidas na condição favorável. Olha que chato. Eu não quero usar o silêncio oportunista, então, mesmo correndo o risco do desconforto, às vezes, eu confronto alguém. E aí começam todos os meus problemas. O mundo não quer funcionar assim. Droga.

Por quê será que a grande maioria das pessoas tem tanto medo do conflito e do confronto? Quero dizer, deve ser medo porque eu conheço algumas que fogem deles como se fossem doença ruim. O mais louco é que eu, que não faço isso (fugir deles), fico com essa vaga sensação de que todos me olham meio de ladinho quando eu chamo para a conversa, uma questão que tenho consciência de ser conflitiva ou confrontiva, porém extremamente necessária, seja do ponto de vista ético, moral ou até mesmo prático. 

É dureza nadar contra a corrente. Mas, se eu não fizer isso, como durmo à noite? Vocês não têm noção do que é essa minha cabeça quando tudo fica escuro e silencioso, nenhum estimulozinho pra me distrair. O negócio vira inquietação e fica cutucando. Vira o que minha irmã chama de post it na mente. Fica lá, o maledeto do post it. Incomodando. Juro que eu tento ficar quieta, juro. Eu até penso: Não seria maravilhoso, Inês, se no seu cérebro houvesse algum dispositivo capaz de controlar sua própria boca e fazê-la ficar fechadinha? 

Mas desconfio eu nasci sem ele. O dó. Aí, eu confronto e todo mundo ou começa a pular que nem milho de pipoca no óleo fervendo ou tentando me fazer ficar quieta. Meu primo Igor diz que nessas horas eu pareço criança. Quem mandou eu ler O Pequeno príncipe quando era pequena? Foi com ele que eu aprendi a jamais desistir de uma pergunta até conseguir alguma resposta.

Por exemplo, recentemente eu confrontei uma pessoa sobre uma questão que tava me incomodando há vários meses. Pedi a opinião de várias outras e confrontei a única que poderia me responder a dúvida porque ela é que tinha sugerido um critério do qual eu discordava. Bem, de duas uma, ou tinha entendido mal o critério ou discordava mesmo.

Pra me certificar de que seria justa na minha discordância, eu perguntei em que estava baseado o critério que ela usou pra determinar uma nova regra pro nosso pequeno e seleto grupo. Vocês vejam, to exercitando um direito, aliás, inalienável de todo ser humano esse de discordar, certo? Quem foi mesmo que disse "Vou morrer defendendo seu direito de discordar de mim? Adoro essa afirmação. Adoro.

Nesse caso do meu exemplo, eu recebi até declaração de amor (gostei pra chuchu), mas nenhuma resposta à minha pergunta. Nenhumazinhainha que "sesse". Nadica de nada. Alguns botaram "panos quentes", outros se calaram, mas ninguém me respondeu. E eu só queria saber porque tinha que ser daquela forma. Só isso? Porque determinada condição era anti-ética do ponto de vista da pessoa que estabeleceu a condição. E, se era mesmo anti-ética, porque ele havia se comportado contra seu próprio critério. Só isso. Num tá simples a pergunta? Eu acho que tá. Só eu achei isso...

Ih! Pra quê que eu fui fazer isso. Virou um mal-estar geral danado. Foi pipoca pulando, foi declaração de amor, foi música do Almir Sater (o povo tem bom gosto nesse grupo seleto). Felizmente, meu primo Igor tirou o post it da minha mente. Sabiam que alguns anjos conseguem esconder suas asas n'algum lugarzinho secreto e ficam vivendo entre nós que nem que nós? É-é. Aposto que meu primo Igor é um desses. E ele pensa que eu num sei. Bobinho... Tsc, tsc, tsc. (tradução pro povo que nunca leu um gibizinho na vida: onomatopéia, isso é, som, pra estalo de língua que acompanha movimento de negação com a cabeça).

N'outra ocasião, eu confrontei um amigo de mil anos, muito amado, e sua jovem esposa, linda, inteligente, cheia de energia e cabeçuda como o quê, numa série de atitudes que eles estavam tendo e que os estava afastando de tudo e de todos que eles amavam e que os amava, inclusive eu mesma. Pra quê? Me cortaram de todas as redes sociais, MSN e que tais da vida. Sumiram. Chuinf... Snif, snif... (hoje eu to cheia de onomatopéias).

Querem saber? Eu fico com Martin Luther King. Vou continuar incomodando um bucadinho porque "O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons". Esse silêncio, não é nem nunca será eloquente. Esse tipo de silêncio, eu dispenso, obrigada.

A música Meu silêncio do Eduardo Bologna que tá no CD da minha amiga Estela Cassilatti (sou fã dela, povo, muito fã mesmo!), que inspirou parte desse texto, diz algo que eu não quero pra mim: "Meu silêncio tomando conta da sala, enquanto o tempo, envelhecendo a minha cara". Não quero o pior de mim ocupando todo um espaço, enquanto o tempo passa e eu me calo diante das coisas das quais discordo.

A mesma música diz, mais adiante na letra: "As minhas flores estão dentro da geladeira, enquanto o amor, esparramado pelo chão." Bem, se o que eu tenho de melhor e mais bonito está parado, estático, congelado pelo meu silêncio, enquanto o meu amor está desperdiçado e se perdendo, esse é um silêncio sofrido e não me ajuda a crescer. Nem a mim, nem a quem eu amo.

Se é verdade mesmo que existem vários tipos de amor, te ama mais a pessoa que te avisa, que te alerta, para os possíveis perigos futuros dos caminhos que você está trilhando, do que a pessoa que escolhe o silêncio conveniente. E, desde que eu diga que essa é só minha opinião e não uma verdade absoluta, porque nessas eu nem acredito, a legitimidade do aviso está garantida, certo?

Eu só aviso e confronto quem eu amo. Aviso porque vale o risco de "perder" esse alguém se ele ou ela não suportar ser confrontado em suas crenças e valores. Como aconteceu com esse casal amigo que citei.

Se eu "perco" esse alguém, sofro, claro. É sempre sofrido "perder" alguém que a gente ama (seja lá que tipo de amor for), mas é muito mais sofrido ver quem a gente ama se afundar em decisões e atitudes perigosas para sua felicidade e a daqueles que ele ou ela também ama. Então, escolho avisar. E, algumas vezes, acabo confrontando.

Se eu "perco" essa pessoa - hummm... melhor seria dizer: se eu perco o amor dessa pessoa - perco muito, mas ela perde mais do que eu. Eu perco porque amo; ela perde porque sou eu quem a ama mais, muito mais, do que outros e outras que estão vendo ela se afundar devagarinho na vida e preferem se calar.

Essa idéia não é nova, nem é minha. É do teólogo, poeta e sacerdote nicaraguense Ernesto Cardenal Martinez.

Ao perder a ti, tu e eu perdemos.

Eu perdi, porque tu eras quem eu mais amava 

e tu, porque era eu a pessoa que te amava mais.

Contudo, de nós dois, tu perdeste um pouco mais.

Porque eu poderei amar a outra pessoa como amei a ti.

Mas a ti, nunca te amarão como eu te amei.

Beijos sabor pipoca na panela

(barulhenta e inquieta mas,

saborosíssima pra quem sabe apreciar)

Inês Cozzo Olivares

SP, 21/01/2010 6h14

Não, eu ainda não corrigi direito meu ciclo circadiano de sono. Éca!

Que perigo. O mundo virtual é mil vezes melhor que o real. O virtual nunca te decepciona. Em algum lugar da internet tem uma resposta pra sua pergunta, um conselho pro seu problema, uma história interessante, um filminho da hora, um amigo pra conversar de boa e por aí vai. É por isso que a grande maioria das pessoas passa mais tempo nele, no mundo virtual, que no real. Vai daí que eu, por exemplo, ando doente. Aliás, eu e toda a torcida do Corínthians, Fluminense, São Paulo, Palmeiras, Flamengo, Santos, Portuguesa... Esqueci algum grandão? 

O nome da nossa doença é INSÔNIA DIGITAL. Veja se você se identifica comigo.

Quando você fica muito tempo usando o computador, a sensação é de que sua mente não “desliga”, não pára, e você se sente ligado no 220? A disposição do seu corpo parece ser grande, por causa dos pensamentos que ficam passeando na sua cabeça um atrás do outro? Os olhos praticamente imploram pra serem fechados, mas você resiste bravamente ou, se cede ao pedido deles e se deita, fica rolando de um lado pro outro, ainda pensando, pensando? Nem os óbvios sinais de cansaço; ardor, vermelhidão, embaçamento ocular, são capazes de desligar sua mente?

Enquanto tudo isso acontece, o relógio vai marcando uma hora após a outra, certo? E a noite quase vira dia, certo? Quando não vira mesmo, certo? Sem 'quase' nenhum, certo? 

É. Tá confirmado. Eu e você somos do mesmo planeta. Ui. 

Não, esperto(a), ui não é o nome do nosso planeta. É a expressão do estrago que a gente tá fazendo com esse corpitcho.

Vou contar porque. É porque a luz do monitor interfere na produção de melatonina, hormônio secretado pela Glândula Pineal. Você não faz idéia de como essa bichinha é importante na sua vida, faz? Mas é muuuita mesmo! Só pra te dar uma idéia, não há mais dúvidas entre os neurocientistas sobre quão importante é o papel que ela exerce na regulação dos chamados ciclos circadianos, que são os ciclos vitais (principalmente o sono) e no controle das atividades sexuais e de reprodução. É meu amigo, minha amiga, a não ser que você não se importe mais por não conseguir brincar de médico, acho bom fazer como eu, tomar chá de melissa, maracujá, mulungo e valeriana (como isso fede!) e ir dormir, porque, bem, a melatonina é o hormônio responsável pelo sono, que irriga o cérebro. O desequilíbrio desse suquinho, provoca outro baita desequilíbrio: o da regulação hormonal no período noturno. 

O prejuízo é imenso, porque durante o dia, eu e tu, tu e eu, ficamos sonolentos, de humor instável, tipo xingando até formiga, e nossa produção intelectual (lembra do Tico e do Teco?), com o tempo, acaba bem afetada. 

Um sono de qualidade é uma espécie de “lubrificante” cerebral no que se refere às funções psíquicas. Tudo isso super afeta e interfere no nosso comportamento. Olha aí você de TPM. E nem importa se você é homem ou mulher. TPM é só hormônio doidão. É como diz a música 'Eduardo e Mônica' do Legião Urbana: "São quase 2 e eu vou me ferra-ar...". Senhoras e senhores, heis aqui o melô da insônia digital.

Quem descobriu o babado todo foi a psicóloga Gema Duarte, que pesquisou o assunto em sua tese de mestrado na Unicamp (Universidade Estadual de Campinas). Ela trabalhou com 160 jovens entre 15 a 18 anos, que usavam o computador principalmente entre as 17h e as 3h, durante a semana, e entre as 18h e as 6h, nos fins de semana. Nesse estudo, constatou-se que esses adolescentes são os mais prejudicados por estarem em fase de desenvolvimento, onde o período noturno do sono é responsável pela maior produção de hormônios do crescimento. E eu nem fiquei feliz em pensar que ainda me comporto que nem adolescente. Bah!

Mas, nem tudo está perdido. A tia Inês está aqui pra te ajudar (e à ela mesma assim que ela seguir os próprios conselhos, a tontinha). 

Se você, como eu, precisa usar muito o computador em períodos noturnos, faz o seguinte: 

1º Deixa as luzes do ambiente acesas. Assim o plano focal de seus olhos não se concentrará apenas no monitor e, consequentemente, a radiação dele será menor sobre você

2º Se for notebook deixe a tela inclinada; 

3º Pare de usar o computador pelo menos duas (02) horas antes de ir dormir; sei lá, vai ler gibi. Isso ainda existe?

4º Dê intervalos regulares de pelo menos dez minutos. Nestes intervalos, fica longe do computador, alongue-se, tome um suco de maracujá… vê se descansa! 

5º Tome um banho antes de deitar, a água vai te ajudar a diminuir a energia estática da sua pele e a aliviar a temperatura do seu corpo. 

6º Quando deitar, crie o ambiente mais escuro possível. 

É bom lembrar que o período de sono recomendado é de, no mínimo, seis horas, viu, 'seu' Victor Mirshawka Junior? Pelo menos, eu durmo 5 horas. Tá mais fácil readaptar pras 6h que você com suas 3 ou 4 horinhas, hehe... A propósito, o senhor andou me chamando ontem alí pelas 2h30, 3h da manhã? É que eu já tava quase apagando e PIMBA!... Deixa prá lá.

O caso é que ainda se acredita que o ideal seja de oito a dez horas diárias de sono. Acredito que isso um dia vai mudar. Até lá, ai, ai, vou ver o que consigo fazer comigo...

Beijos sabor carneirinhos contados... e assados! Que, de madrugada dá uma fome lascada!

Inês Cozzo Olivares

SP, 18/01/2010 2h25AM

Tô acordada mesmo, fazer o quê?

Eu não queria uma mensagem de início de ano do tipo 'votos disto, votos daquilo'. Aliás, eu ainda continuo não querendo. Não é por nada não. Votos são coisas bem legais. Quando não se banalizam as palavras, que acabam entrando por um ouvido e escapulindo pelo outro. E é muito difícil não banalizar palavras que são usadas todo santo ano. Ah! Se é.

E eu disse que um dia ainda escreveria sobre a Meia-noite, esse horário emblemático, misterioso, romântico e carregado de uma magia que o torna diferente de todas as outras horas. É como se ele nem fosse mais "hora". É como se os contos de fadas e outras mil estórias já o tivessem promovido à condição de 'Ser', de entidade absoluta e auto-suficiente. Sim senhor, a Meia-noite é uma hora que pode dizer com o peito estufado: "Eu 'se fiz' por 'si mesma'. 

Então, percebi que era possível falar deste início de ano, olhando só pra esse momento mágico que determina seu início: A Meia-noite.

Imagina que acabamos de passar pela Meia-noite mais famosa do mundo: O momento que, em português, chamamos de Reveillon. Ops... Desculpem a ironia. Escapou.

Esta é a meia-noite que marca um tempo que ficou na história da nossa vida e, ao mesmo tempo, a promessa de que tudo será melhor. Nem importa se o que passou foi bom, o que virá sempre se espera que seja ainda melhor. 

Você já parou pra pensar em tudo que representa, simbolicamente, a expressão "Meia-noite"? O final de um período; o início de um novo dia com todas as suas promessas e possibilidades. Tá, tá. Mas tem muito mais do que isso no nosso imaginário.

Como eu disse na minha mensagem de ano novo, a vida faz aniversário e todos nós estamos convidados para a festa. É bom demais. As forças se renovam porque a fé em algo melhor se renova. Não conta pra ninguém, mas eu desconfio que é essa fé, e não o novo ano, que nos leva ao infinito e além, como diria Buzz Lightyear do delicioso desenho animado Toy Story da Disney.

Mas, pensemos agora no lugar onde ela - a Meia-noite - é mais importante e transformadora: Na história da Cinderela. 

Você não acha que só mulheres são Cinderelas, acha? Tolinho. Não mesmo.

Quem nunca se sentiu completamente perdido porque alguém que o fazia se sentir seguro e protegido se foi inesperadamente? 

Quem nunca achou que o mundo inteiro estava contra ele e fazia de tudo pra impedí-lo de alcançar seus sonhos? 

Quem nunca viveu num ambiente hostil e cheio de adversidades, com muito menos do que o que acreditava merecer? 

Quem nunca se encolheu num cantinho e desejou desaparecer porque o mundo parecia um lugar horrível e inexplicável, impossível de ser decifrado? 

Quem nunca se sentiu a última criatura do mundo, sem amigos ou aliados?

Todo mundo, de quando em quando, tem seu momento Gata Borralheira. Sabiam que a depressão já é considerada pela Organização Mundial da Saúde como o mal do nosso século com tendências a piorar? Bem Gata(o) Borralheira(o), você não está tão só, afinal...

Mas a Gata Borralheira não vive assim pra sempre. Ufa! Que alívio! Uma hora ela vira Cinderela!

Existem aliados afinal. Inclusive, essa é minha parte favorita da estória. Essa aí, em que os aliados são os diferentes, os párias, os fracos, os marginalizados, os excluídos, os pequenos, os humildes, os 'ratos'. Aqueles dos quais a maioria fala mal tanto e por tanto tempo, que esquece que têm tanto direito de estarem neste Planeta quanto nós. Tomara que se continuem escrevendo estórias onde o diferente se torna herói, contra todas as probabilidades. Tomara. Quem sabe assim, nossas crianças aprendam a respeitar o 'diferente' - se é que há dois iguais de qualquer espécie, ao invés de considerá-los monstros a serem vencidos, excluídos, eliminados.

E tem o aliado especial, aquele que tem poder pra mudar o curso da estória. Neste caso, a superhiperesplendivilhosa fada madrinha. Ela providencia para que, até a hora mágica, a meia-noite, o melhor de você esteja visível para todo mundo, em especial aos olhos daquele ou daquela que está melhor preparado e preparada para enxergar seu brilho. Não desde o amanhecer, mas quando o dia vira noite e vai chegando cada vez mais pertinho da hora mágica. 

Tudo que a gente tem de melhor, ainda não está 100% visível até a meia-noite. Estamos no meio da multidão. Em destaque, é verdade, mas na multidão do baile, no salão do castelo. Ai sim, aí a dança chega ao terraço onde, é claro, a Lua e as estrelas aumentarão nosso brilho aos olhos daquele e daquela que já estava preparado para vê-lo. De fato, estava só aguardando esse momento porque sempre soube que ele aconteceria. O nosso melhor não acontece na entrada triunfal, nem na performance do baile. Isso tudo é acessório. É no bate-papo no terraço. Aí é que a coisa se consolida. A intimidade com o tão desejado pode acontecer. Só você e seu sonho. Mais nada.

Se você fizer tudo certinho até esse momento, quando a 12ª badalada soar e você tiver que voltar ao dia claro, que insiste em mostrar suas manchinhas na pele, ruguinhas ao redor dos olhos e outros que tais, algo lindo de você terá ficado. Algo que fará ruguinhas e manchinhas parecerem não existir. Não, não é o sapatinho de cristal. Ele é só o símbolo de que houve, antes, uma fusão de almas entre você e o seu sonho. Então, seu sonho virá atrás de você. 

Você vê? Tudo desaparece. A carruagem, os belos cavalos, o vestido magnífico, mas não o símbolo que representa quem você realmente é: A pessoa que articulou a conversa no terraço. A alma por trás das palavras e dos atos. É aí que mora sua beleza. Já disse Adélia Prado: "Erótica, é a alma".

Como eu disse, tem mais, muito mais nessa meia-noite que a torna especial. Ela não abrirá apenas um novo ano, mas uma nova década. Imagina. Uma década inteirinha pela frente. Aí eu me lembro de uma passagem onde Don Juan diz à Castanheda, e eu digo à você agora que vamos começar essa nova década: "Nesse exato momento, você está cercado pela eternidade. O que você vai fazer com isso?"

Às vezes, a gente tem o sonho nas mãos, tem a eternidade nas mãos, e deixa escapar. Aí vive amargurado e se sentindo incompleto. Mas um dia o sonho volta. Sonhos nunca abandonam a gente até que a gente ou faça as pazes com eles e os deixe ir ou os integre à nossa vida presente. É disso que fala a música Meia-noite da minha amiga Estela Cassilatti. Uma música que ela compôs porque eu pedi. Por isso fiz questão de cantar junto. E eu pedi, porque queria dar de presente, numa meia-noite especial, à um sonho que eu sonhei há muitos, muitos anos...

Cuida bem da sua eternidade. Ela é a única que você tem.

MEIA-NOITE

Letra e música: Estela Cassilatti

Flauta, violão e violão tocado como se fosse violoncelo: Guilhermo Santiago

Vozes: Estela Cassilatti e Inês Cozzo Olivares

Na parede do meu quarto

O relógio marca meia noite

Há muitos anos...

No espaço entre meus móveis,

Afobado, meu fantasma te procura

Há muitos anos...

Eu me lembro de uma Lua na janela

Ou fui eu que inventei

Em páginas amareladas de espera

Nas paredes do meu peito,

Congelado, o coração me acorda

Depois de anos...

Dou corda no relógio velho

E ele me traz a primavera

Depois de anos...

Eu me lembro de um vestido que te espera

Ou fui eu que inventei

Em páginas amareladas de tão velhas

Nas paredes do meu peito,

Congelado, o coração me acorda

Dou corda no relógio velho

E ele me traz a primavera

Te convido pra uma festa, pra uma Lua na janela

De vestido novo que te espera

Depois de anos...

Beijos sabor fruta novinha em folha. 

Aquela que você mais gostar...

Inês Cozzo Olivares

SP, entre 01 e 10/01/10

Quem já leu tudo que escrevi até hoje sabe que, em termos de primeira família, tenho um irmão chamado Carlos, 'o bonitão', aquele das baladas nas Disco Dances dos anos 80, e uma irmã chamada Daniela, menina-mulher viva, linda e inteligente, sabem do meu pai-amigo, que se foi recentemente, e da minha mãe, de quem herdei o bom humor permanente e a capacidade argumentativa (ô 'véinha' boa de negociação) e que é ágil feito um corisco além de ser a grande diplomata e matriarca de uma família de nove irmãos, dentre eles o tio Din don, longa e linda história (toda família tem inúmeras delas, por que só eu escrevo, heim?), enfim, já falei dele muitas vezes nos meus escritos, é o meu tio Vanderlei que muitos e muitas que me lêem conhecem da ABTD e sabem que foi o grande responsável por eu haver me tornado palestrante, escritora e consultora organizacional e atuar com treinamento e desenvolvimento.

Mas hoje eu quero compartilhar com vocês um insight importantíssimo que tive sobre o meu irmão Cláudio. A gente chama ele de Claudinho, porque esse era também o nome do nosso pai e porque ele era o caçulinha antes da Dani nascer, 20 anos depois de mim. Ou Clau, porque ele espichou muito pra combinar com o 'inho', entendem?

Bem, meu irmão Cláudio é o que o povo chama de 'duro na queda'. O bicho trabalha 25 horas por dia, 8 dias por semana, 5 semanas por mês e 13 meses por ano. Eu sempre me pergunto em que buraco negro do tempo ele entrou pra fazer três filhos ma-ra-vi-lho-sos e manter uma esposa linda e sorridente! Eu nem precisava de tanta redundância (apesar de que redundância já é tanta - dãããã...) pra te dar a tal da idéia do tanto que ele trabalha, mas, no caso dele, precisa. Porque ainda é um tiquinho mais que isso. 

Vocês bem podem imaginar que, sendo ele um gestor de uma grande empresa e um empreendedor, não possa ver ninguém por perto não fazendo 200% do tanto que ele faz, sem ficar mordido com isso, logo, já pode deduzir que ele é um dos melhores representantes do modelo de gestor que eu sou chamada pra dar personal coaching. Ou para ajudar a desenvolver a resiliência da equipe, porque ele 'puxa' bem mais dela do que ela gostaria. 

Vejam que ironia do destino. Eu, uma consultora organizacional com o modelo exato que me empenho em 'curar', dentro do meu próprio clã. É uma ironia... ou não... Por causa do meu insight de hoje. 

Mentira, tá? Foi na noite de Natal que o insight começou e se concluiu quando acordei na manhã seguinte, papeando com meu marido e minha sobrinha na sala de casa e falávamos dele. Cai, aqui, um pequeno mito sobre insights, eles não são sempre um flash repentino, mas uma conclusão, uma clareza, repentina de um conjunto de eventos seguidos, se e quando estamos realmente atentos aos eventos. E eu tô sempre atenta aos meus.

Falávamos sobre ele estar dizendo que tentava muito ler o que escrevo, mas que era longo demais e ele precisava sempre dar uma paradinha e continuar depois. Já me disseram isso várias vezes, meu tio Chico foi o primeiro. Mas, olha que coisa, Deus mora nos detalhes.

De mais a mais, como contar uma vida em cinco parágrafos sem deixar coisas importantíssimas de fora? Como fazer você ter a sensação de que estamos papeando, de verdade, sem dar voltas e voltas, exatamente como agora...? Ah! Deixa prá lá. 

O que importa é que eu já tava pra perguntar quantos buracos negros do tempo ele conhecia e não me dava o mapa da mina, quando percebi que o que realmente importava alí era o fato de que ele lia! Ele lê o que escrevo, sabe Deus em que hora das 23 em que trabalha! E eu me senti a pessoa mais importante do multiverso (deste e dos paralelos que a física disse que existem).

Tem um cara, um desses gestores terror-dos-sete-mares, workaholic, que acha tempo pra 'me' ler! E é meu irmão! É lindo demais isso! Pelo menos, pra mim é.

Vou dar um quadro à vocês, primeiro do gestor terror-dos-sete-mares, depois do meu irmão. É preciso, porque o insight se deu por conta de eu conhecer muitíssimo bem os dois.

Um dia, eu liguei pra ele, sei lá mais porque, esqueci, e a moça disse:

- Ele não tá na sala agora. Peraí que eu vou mandar chamar.

Tudo bem, ninguém em casa que ligava pra ele esperava mesmo conseguir encontrá-lo com menos de 15 minutos de espera. Gente ocupada é fogo. Mas essa mocinha, esqueceu de colocar o telefone na musiquinha (obrigada Senhor!) quando colocou o fone na mesa e eu fiquei ouvindo os papos no escritório.

Lá pelas tantas, um rapaz perguntou pra mocinha que me atendeu:

- E esse fone aí, fora do gancho? É o quê?

E ela respondeu, esquecida que não tava na musiquinha:

- Ah! É a irmã do carrasco.

Ai. Doeu. Esse não era o meu irmão. Será que ela confundiu os Cláudios?

Meu irmão era aquele garotinho rechonchudo e maciozinho, risonho, de olhos negros que nem jabuticabas enormes, cabelinho lisinho, lisinho e bem preto cortado que nem tigelinha, um tantinho medroso, que vivia agarrado à minha mãe sempre que íamos atravessar a rua, que detestava que se contassem histórias de fantasmas antes de dormir, que brincava com gatinhos e cãezinhos abandonados na rua, que tinha, na época, dois filhos lindos que o adoravam e eu tenho até uma foto linda dele dando de mamar à primeira filha e que era o quadro mais lindo do mundo e uma outra dele abraçado ao filhinho ainda bebê, ambos dormindo no sofá! Era esse o Cláudio que eu tava procurando. Claro que ela confundiu os Cláudios. Claro.

Eu poderia contar histórias sobre como esse irmão sabia ser amigo e cúmplice que iam fazer essa mocinha chorar de emoção e admiração por ele.

O Cláudio com quem eu queria falar, era o cara que me ligava, não uma nem duas, mas muito mais vezes do que eu seria capaz de me lembrar e, quando e perguntava:

- Fala aí Clau. Que que cê quer?

Respondia:

- Nada, Nê. Tô aqui parado num baita trânsito e só liguei pra dizer que eu te amo. 

Às vezes, ele tava no escritório ou em casa mesmo. E só tinha me ligado pra dizer: "Eu te amo, maninha". Só pra isso! Um cavalão de quase dois metros! Só pra dizer que me ama.

Eu me perguntei naquela hora: "E aí mocinha? Você liga pra alguém da sua família - não o cara de quem você tá a fim, que isso é fácil de fazer - alguém da sua família, só pra dizer que ama essa pessoa e tornar o dia dela melhor? Liga? Talvez até ligue, sei lá. Mas que não pensa que mais alguém seja tão humano quanto ela, não pensa. Não pensou naquela hora.

Esse foi meu insight, O gestor que as equipes tanto temem; o terror da empresa; o cara em quem se bota os piores apelidos e nomes; esse cara aí mesmo em quem você possa estar pensando agora, ama alguém e é profundamente amado por alguém. Mais de um alguém!

Ele é tão pressionado por resultados quanto pressiona, talvez mais. Você não sabe e talvez nunca venha a saber quão mais pressionado que você ele é. Eu sabia sobre o quanto meu irmão era pressionado e o terror em que ele vivia, naquela época, com o próprio superior dele que era um dos donos da empresa onde ele trabalhava. 

Talvez a gente julgue e pior, trate, esses gestores dessa forma desumana, porque não sabe metade do que eles estão sofrendo pra manter seus empregos, pra sustentarem aos que tanto amam e nos manterem em nossos empregos, sustentando quem nós amamos.

Nenhum gestor nasce "carrasco". Eles se tornam assim por diversas razões. A maioria delas, cultural. O Oswaldo (Montenegro) tem uma música que eu admiro profundamente chamada "Petulante ou Todo mundo é lobo por dentro" que diz: "Você me disse que o meu olho é duro como faca. Acho que é sim, viu. Como é duro o tronco da mangueira onde você precisa encostar". 

O Mundo espera dos homens que eles sejam fortes, que sejam provedores, depois nós os acusamos de serem "duros". Especialmente nós, mulheres, fazemos isso. Não me parece muito justo. Mães não permitem que seus filhos brinquem com bonecas, mais tarde não entendemos porque eles não têm paciência com crianças ou têm dificuldade de cuidar delas apenas dando carinho e atenção. Nós, mulheres, treinamos isso desde muito cedo. À eles isso é praticamente proibido na infância, justamente quando estamos sendo treinados para os papéis sociais que exerceremos no futuro. Ah! Sim. Brincar de boneca nada mais é do que ensaiar a arte de cuidar, de dar colo, atenção, carinho. Depois, eles são cobrados por não serem tão capazes de fazer isso quanto nós. Até onde eu estudei, o nome disso é esquisofrenia. Preparar um ser humano pra "ser" de um jeito e depois cobrar que ele "seja" de outro; querer que ele "seja" duas pessoas diferentes. Doideira.

A história do meu irmão é só uma entre milhares de histórias por trás das pressões. Graças à Deus, essa é uma história que eu conheço por dentro e por isso posso contar, como irmã e como consultora, mas e as que nem eu nem vocês conhecem nem nunca chegarão a conhecer? Por isso não é uma ironia do destino. É na verdade, perfeito. O universo me deu a oportunidade de conhecer os dois lados da história e poder compartilhá-la com o mundo. Se equipes e gestores fossem mais unidos, os problemas e pressões pesariam menos para todos. Que pena ver que a maioria das pessoas prefere colocar apelidos e se afastar sistematicamente. Que pena.

Na noite de Natal, meu sobrinho Breno de 6 anos, o caçula do Claudinho, prova viva de que o The Flash existe e é um bocado inteligente, tava com minha irmã, madrinha dele, à caminho da casa do meu tio Francisco, onde passamos todos os nossos Natais, quando ela perguntou à ele:

- E aí Breno, tá preparado pro Papai Noel? Você foi bonzinho esse ano? (Jamais. Se tivesse sido bonzinho, ele seria um ET colocado no lugar do verdadeiro Breno, abduzido por alienígenas, para ser estudado).

Ao que ele, muito sério, respondeu:

- Então, madrinha, é isso que tá me preocupando...

Beijos sabor certeza de que nunca mais você vai olhar pro seu gestor do mesmo jeito. Não enquanto houver Natal. Não se Deus existir.

Ladies and Gentlemen, meu lindo irmão Claudio e sua filha mais velha, Thaís, hoje participante do GEN e cursando Psicologia na UFRJ.

Inês Cozzo Olivares

SP, 25/12/2009 (mesmo que você só esteja recebendo agora, porque eu precisava que meu irmão aprovasse essa aqui... Mas é claro que você entende isso, né?)

 Crônicas anteriores

Eu pensei: Será que alguém espera que eu escreva alguma coisa porque é Natal? E pensei também: Será que eu quero escrever só porque é Natal? 

Hummm... Quero. Como é boa a vida quando é simples, não?

Só que eu quero contar de um outro Natal. Um que fez uma enorme diferença na minha vida. Foi em 2008, quando eu recebi de uma amiga, a Nancy Juozapavicius - furacão de competência e sabor em aulas particulares de Inglês baseadas em neuroaprendizagem e um poço de cultura, um cartão de Natal diferente, que mexeu pacas comigo. Era uma proposta pra pensar diferente a forma como medimos a nossa vida, através de um link de vídeo no youtube e que, hoje em dia, utilizo em algumas palestras. É a abertura do filme Rent: Os boêmios. A música é Seasons of Love (Estações do Amor) e já começa, contando pra gente quantos minutos tem um ano - 525.600 - e fazendo um questionamento que eu nunca tinha me feito antes:

525,600 minutes, 

525.600 minutos

525,000 moments so dear. 

525.600 momentos tão caros

525,600 minutes - how do you measure, measure a year? 

525.600 minutos - Como você mede um ano?

In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee. In inches, in miles, in laughter, in strife. In 525,600 minutes

Em luz do dia, em pores de sol, em meias-noites , em xícaras de café, em polegadas, em milhas, em riso, em luta, em 525.600 minutos.

How do you measure a year in the life?

Como você mede um ano na vida?

Eu me assustei muito quando percebi que estava medindo em pequenices, que eu tava sendo medíocre. Percebi que eu tinha me deixado levar pela maré tipo 'quantos trabalhos você realizou este ano?' ou 'quantos clientes agregou ao seu portefólio?' ou, éca - muito pior 'quantas aquisições você fez?' Não que essas coisas não tenham lá sua importância, têm. Só não queria estar medindo minha vida por elas, entendem o que digo?

Fosse lá como fosse, eu não tinha me perguntado nenhuma vezinha de quantos amigos (inclua-se aqui família porque eu já expliquei que a minha é amiga) eu estive presente nos aniversários, casamentos, batizados de filhos, formaturas, visitas quando doentes ou noites de sexta e sábado só pra jogar conversa fora; quantos beijos apaixonados e esquecidos de tudo à minha volta eu tinha dado e outras perguntas impublicáveis, porque sou tímida e isso aqui é um texto de família, sim senhor. Mas que me perguntei, perguntei…

Justamente no meio dessa tomada de consciência, um bocadinho desconfortável, a letra sugeria:

How about love? Measure in love. Seasons of love.

Que tal em amor? Meça em amor. Estações do amor.

Tirando o paradoxo de que, pra mim e pra William Shakespeare, é um amor pobre aquele que se pode medir, se eu pensar não em medir o tamanho do amor, mas em avaliar minha vida pelo e através do Amor que dou e recebo, o paradoxo desaparece. 

Vocês já ouviram falar nas várias formas de se manifestar que dizem que o Amor tem? Bom, eu tenho cá minhas dúvidas sobre essas classificações todas de Amor: Ágape, Philia, Eros, Pragma, Storge e sei lá eu quantos mais já inventaram ou ainda vão inventar para explicar algo que, eu acho que se a gente só sentisse e manifestasse, seria mais feliz. Pra mim, Amor é Amor e pronto. Mas você bem pode imaginar o que me aconteceu quando, naquele ano, me questionei como a letra da música sugeria, né? Se eu andava medindo em trabalho, é porque não tava sobrando pro Amor, fosse lá do tipo que fosse. Créda! Pára tudo! Que que eu tava fazendo???

how do you measure the life of a woman or man?

Como voce mede a vida de uma mulher ou de um homem?

In truths that she learned, or in times that he cried. In bridges he burned, or the way that she died.

Em verdades que ela aprendeu ou em vezes que ele chorou. Em pontes que ele queimou, ou a forma como ela morreu?

Imagina, então, que tem gente muito pior que eu, porque tá medindo seu ano ou - ai, ai, ai - sua vida, em quantidade de erros que cometeu e se punindo por isso. Quando penso nisso, lembro do trecho seguinte da música:

It’s time now to sing out, tho the story never ends let's celebrate remember a year in the life of friends.

Agora é hora – vamos cantar, embora a história nunca termine, vamos lembrar, celebrar, um ano na vida dos amigos.

Você vê, eu acredito nisso: 'a história nunca termina'. Então, nem sei se o que quer que esteja te amargurando já chegou ao fim ou se ainda terá desdobramentos e mudanças. Aposto que vai ter, aposto. E aposto que vai te surpreender, aposto. Como aquele caso famoso do lenhador que morava em uma pequena vila.

Apesar dele ser muito pobre, todos o invejavam porque era dono de um lindo cavalo branco. As pessoas ofereciam preços fabulosos por ele mas o lenhador sempre recusava. “Este cavalo não é um cavalo pra mim,” ele dizia. “Considero como uma pessoa. Como você poderia vender uma pessoa? Ele é um amigo. Como você poderia vender um amigo?”

Uma manhã ele viu que o cavalo não estava no estábulo. Toda a vila veio vê-lo. “Seu velho bobo,” eles zombavam, “nós te avisamos que alguém iria roubar seu cavalo. Seria melhor tê-lo vendido. Agora o cavalo se foi e você foi atingido por essa infelicidade.”

Ao que o lenhador respondeu, “Digam apenas que o cavalo não está no estábulo. Isso é um fato. Se foi felicidade ou infelicidade, como podemos saber? Como podemos julgar? Quem pode dizer o que virá a seguir?” O povo da vila ria. Pensavam que o homem era um tolo. 

Depois de quinze dias o cavalo voltou. Ele não tinha sido roubado. Ele fugiu para a floresta. Não só voltou, como também trouxe uma dúzia de cavalos selvagens com ele. Mais uma vez, o povo da cidade se juntou em volta do lenhador e disse. “E não é que você estava certo e nós estávamos errados? O que pensávamos que era uma desgraça era uma bênção. Por favor nos perdoe.”

Então o homem respondeu: “Apenas digam que o cavalo voltou e que doze cavalos vieram com ele. Isso é um fato. Se isso é uma desgraça ou uma benção não temos como saber. Estou feliz com o que sei por enquanto."

Desta vez, falaram pouco. Mas lá no fundo, sabiam que ele estava errado. Sabiam que era uma bênção. Com um pouco de trabalho, os animais poderiam ser domesticados e vendidos por muito dinheiro. 

O lenhador tinha um filho, um único filho. O jovem começou a domesticar os cavalos selvagens. Depois de alguns dias, ele caiu de um dos cavalos e quebrou as duas pernas. Mais uma vez os moradores da vila se juntaram ao redor do velho lenhador e lançaram seus julgamentos. “Você estava certo”, eles disseram. “Você provou que estava certo. Os doze cavalos não eram uma bênção. Eram uma desgraça. Seu único filho quebrou as pernas e, agora com idade avançada, você não tem ninguém para te ajudar. Agora você está mais pobre do que nunca.”

O lenhador falou novamente. “Vocês são obcecados por julgamento. Digam apenas que meu filho quebrou as pernas. Quem sabe se é sorte ou azar? Ninguém sabe. Temos apenas um pedaço. A vida vem em partes.”

Aconteceu que, algumas semanas depois, o país entrou em guerra contra um país vizinho. Todos os homens jovens da vila foram convocados para entrar no exército. Apenas o filho do lenhador foi excluído porque estava ferido. Mais uma vez o povo se juntou em volta do senhor chorando e lamentando porque seus filhos foram levados. Havia uma pequena chance deles retornarem. O inimigo era forte e a guerra seria uma luta perdida. Eles nunca veriam seus filhos novamente.

“Você estava certo,” eles choravam. Deus sabe que você estava certo. Isso prova. O acidente do seu filho foi uma bênção. Suas pernas podem estar quebradas mas ao menos ele está com você e, um dia ficará curado disso. Nossos filhos se foram para sempre.”

O lenhador disse. “É impossível conversar com vocês. Vocês sempre tiram conclusões. Digam apenas que seus filhos foram pra guerra e o meu não. Ninguém sabe se isso é bom ou mau. Ninguém é sábio o bastante para julgar.”

Já entedeu, né? Eu poderia continuar essa história por páginas e páginas, mas não é o caso. O caso é que, o que quer que te faça julgar este ano, será só um fato numa cadeia de eventos, mas 'a história nunca termina'. Se esse fato foi bom ou mau, sorte ou azar, benção ou maldição, como saber?

Então, é isso que quero fazer agora, bem no meio do meu arrepio. Sim, porque você não imaginou que eu estaria escrevendo isso sem estar ouvindo a música agora, agorinha mesmo, imaginou? Porque se imaginou, ainda não me conhece bem... Mas, então, bem no meio do meu arrepio, isso é o quero fazer agora: Celebrar quase um ano inteiro na sua vida e na minha. 

Ignorando solenemente que tipo de amor esteja em questão, todo mundo que eu amo e que me ama, está recebendo isso que escrevo, de uma forma ou de outra. Que saiba, então, que estou celebrando um ano na sua vida. Um ano de descobertas, conquistas, crescimento, alegrias e tristezas que te fortaleceram - se ainda não o fizeram, fica tranquilo, fica tranquila, farão. É só questão de tempo. 

Tudo que peço à você e tudo que te desejo neste Natal, está no final da música:

Remember the love! Measure in love.

Lembre do amor! Meça em amor. 

Oh you got to got to Remember the love!

Você tem que se lembrar do amor

You know that love is a gift from up above 

Você sabe que o amor é um presente de lá de cima

Share love, give love, spread love. Measure you life in love.

Compartilhe amor, dê amor, espalhe o amor. Meça sua vida em amor.

Feliz Natal

Inês Cozzo Olivares

SP, 23/12/2009

Foi ali pelo final dos anos 90 que eu conheci Leonardo Wolk. A data precisa me foge agora, mas me causa uma agradável sensação perceber que faz mais de uma década que ele se tornou, pra mim, apenas o Leo. E eu gosto muito disso. Gosto muito mais de me lembrar que ele, com seu delicioso sotaque, mudou minha forma de me relacionar com a vida.

Estávamos em um congresso em alguma cidade do nordeste e ele estava conduzindo um workshop com forte presença de uma linha da Psicologia conhecida como Psicodrama. O impacto que essa atividade causou em mim, fez daquele momento, um divisor de águas e eu senti a mudança mais do que em qualquer outro momento da minha vida. O nome disso é breakthrough. Não há tradução literal para o nosso idioma, mas o que mais se aproxima é “descoberta”; do meu ponto de vista é um momento de quebra de paradigma com muita consciência e auto-percepção, sem o que a mudança não acontece, sabe?

De fato, neste mesmo evento, ele conseguiu fazer isso comigo duas vezes. A que quero compartilhar aqui foi a segunda, quando ele pegou uma caneta, soltou e, quando ela caiu no chão, ele nos perguntou (era toda uma platéia): “Por que esse objeto cai?”. Algumas pessoas responderam que era por causa da força da gravidade, outras que era porque ele havia soltado.

Na medida em que ambas as respostas estavam corretas, não as debateríamos. Apenas faríamos uma reflexão sobre como essas duas respostas poderiam espelhar a maneira como estávamos vivendo, se como vítimas, deixando a responsabilidade fora de nós – força da gravidade – ou se como protagonistas que tomam as rédeas de suas vidas e as conduzem.

Bem, eu queria mesmo ser a autora e protagonista da minha vida e assim tenho procurado fazer desde então. Eu sou capaz de assumir minha parcela de responsabilidade pelos acontecimentos com os quais me envolvo, APESAR das 'forças da gravidade' à minha volta. Vou até onde eu alcançar.

O Leo já me agradeceu oficialmente por várias interações que tivémos, desde então, pelos congressos da vida, em seu livro “Coaching, A arte de soprar brasas”,  já traduzido para o português e lançado pela editora do meu amigo e editor Mahomed – a Qualitymark – e vale cada segundo do tempo que você usar com a leitura dele, seja você um coach ou não. Esse livro é pra vida. Eu não o tinha agradecido ainda. Não publicamente. Faço isso agora. Oficialmente. Obrigada, Leo querido.

Algum tempo depois eu conheci a Dulce Magalhães, que também se tornaria pra mim apenas a Dulce. Você tinha essa idéia de que já fazia mais de uma década, Dulce? Minha ficha só caiu agora… Cool!

Ela finalizou uma palestra mostrando duas histórias, ou melhor, dois “pedacinhos” de vida: do “Seu’ Getúlio, um carioca de Miguel Pereira e do “Seu” Deóclis, um mineiro de Ituiutaba.

A história do Getúlio apareceu no Globo Esporte porque ele foi jogar num amistoso com o Botafogo e, quando ia entrar em campo, o juíz encerrou a partida e essa foi a maior frustração da vida dele porque pisar no Maracanã era seu maior sonho. Mas, vejam vocês, ele nunca tinha contado isso pra ninguém. Como alguém poderia ajudá-lo, se não sabia disso? Quem tinha poder para ajudá-lo, aliás, era o técnico do time, certo? E o técnico do time jamais soube desse sonho do Getúlio. Nem quando a oportunidade se apresentou.

Aqui, a Dulce propôs uma reflexão sobre dois arquétipos do poder: A fada e a bruxa. As figuras de nossas histórias que têm o poder de transformar a realidade. A fada como sendo aquela figura linda e bondosa. Linda porque bondosa e bondosa porque utiliza todo seu poder para nos ajudar. O perigo deste mind set, desta forma de configurar nossa mente? Crescemos acreditando que basta sermos bons – e, do nosso ponto de vista, todos somos – e o Universo nos dará. Não precisamos fazer mais nada senão apenas sermos bons. O Getúlio fez isso. Sem consciência de que fazia, mas fez.

A bruxa, por sua vez, é feia e má. É feia porque é má (e aí crescemos achando que pessoas bonitas são mais confiáveis, mas deve ser só coincidência, né…?) e é má porque é egoísta. Ela usa todo seu poder apenas pra satisfazer suas próprias necessidades e desejos. Aí crescemos acreditando que buscar algo pra nós mesmos é ‘feio’, é mau. O nome disso é maniqueísmo. Ou algo/alguém é bom ou é mau. Se não é bom, é mau. Se não é mau, é bom. Ai, ai, ai… Num tem nada no meio? É bom ter porque se não, eu não vou ter onde ‘morar’ na classificação das coisas. Aliás, vai ter um monte de “desclassificados” porque tem mais gente comigo nessa.

Mas deixa eu te contar sobre o ‘Seu’ Deóclis Gomes. Ele era (já faleceu) um senhor de 91 anos, que ganhava um salário mínimo como lavrador aposentado, viúvo há 11 anos, sem posses e que gastava metade de seu salário com adubos e sementes e passava a vida batendo de porta em porta, pedindo se podia plantar alguma coisa no quintal de quem tinha um lote vago, transformando-o em lavoura farta. Sozinho, ele capinava, semeava e colhia. À época da reportagens do Jornal Nacional ele já havia triplicado a produção em um ano e entregava 60kg de alimentos por semana, 3 vezes por dia para 14 creches da cidade. Vocês acreditam nisso? Mil e quinhentas crianças comiam o que ele plantava. 1.500! Com meio salário mínimo e com 91 anos de idade!

O ‘Seu’ Deóclis tinha todas as desculpas do mundo pra ‘botar’ seu pijaminha e se sentar na varanda vendo a vida passar, quando se aposentou ou quando ficou viúvo. E olha que ele tinha também as desculpas mais perigosas do mundo porque verdadeiras: era pobre, não tinha ninguém pra ajudá-lo e estava com 91 anos! Mas não o fez.

A Lia Diskin diz que só 20% das pessoas no mundo fazem a história. Os outros 80% a sofrem. ‘Seu’ Deóclis fez história.

Eu estava dando uma palestra em Belo Horizonte/MG há alguns anos e passei as duas reportagens fazendo exatamente esses raciocícios e um participante, cuja tia vive em Ituiutaba, me contou que ele tinha falecido no ano anterior, mas que deixou um grupo enorme de ‘meninos’ continuando a obra dele. Sim senhor, o ‘Seu’ Deóclis fez história. Ele era uma fada que ajudou muita gente, mas era também uma bruxa. Ele disse na reportagem: “Meu prazer é saber que as crianças estão se alimentando com meus produtos”. Então, ele fazia pro prazer dele… também.

E foi assim que eu, uma ‘juntadora’ de coisas que fazem cócegas no raciocínio, botei tudo isso num lugar só: Minha cabeça. Quero ser protagonista, 100% responsável pela condução da minha vida; não quero ser nem fada – ninguém precisa fazer por mim, nem bruxa – não quero só pra mim; quero ser FADRUXA: Uma fada que utilizou todo seu poder, inclusive consigo mesma. E quero fazer a história, não vou sofrê-la como mera vítima.

Sempre que desanimo (anima quer dizer alma; sempre que minha alma parece me abandonar), eu assisto novamente a reportagem sobre o ‘seu’ Deóclis e me dou uma sacudida federal do tipo: “Acorda! Você é jovem, tem saúde e tem recursos, toda sorte de recursos! Vai já começando a se mexer!”

Aí me animo de novo – a alma volta pro corpo – e busco meus caminhos. Eu nem vou por onde o caminho pode levar. Prefiro ir por onde ainda nem há caminho e deixar lá o meu rastro.

Beijos sabor contos mágicos… Hummm... reescritos.

Inês Cozzo Olivares

SP, 14/12/2009

Agora, estou eu aqui, me perguntando: Por que os anjos gostam tanto da gente? 

A gente faz 'arte' pra caramba, 'pisa na bola' direto, sabe que o fato do coração ser mudo, é um alívio que só vale pra humano mas não vale pros anjos nem pro Papai do Céu que têm visão de raio-x que nem o Super-Homem.  Aliás, é por isso que eu gosto tanto dessa passagem da missa onde o padre pede, com muito jeitinho, por todos nós, pro Papai do céu:

"Não olheis os nossos pecados, mas a fé que anima a Vossa Igreja." Porque, meus amigos, se Ele olhasse só os nossos pecados, estaríamos fritos, literalmente segundo minhas aulas de catecismo. Mas juro que minhas intenções são sempre as melhores do mundo.

O fato é que o meu anjo da guarda gosta pra caramba de mim, COM, SEM e APESAR DOS meus pecados... Eu já contei que peco, né? Pois é. 

Ontem mesmo, fui dar uma palestra na EMBRAER e pequei. 

A meu favor, diga-se que eu estava atolada em trabalho e esse foi um caso de record de demanda, produção e entrega porque recebi o briefing para o trabalho na véspera por volta do meio-dia, mas só pude fazer uso efetivo dele quando voltei ao escritório, por volta de 15h. Entre uma conference call com a responsável pelo RH do projeto que eu iria atender - o Legacy 500 - e outros e-mails urgentes e telefonemas e um seminário do Victor Mirshawka Jr na FAAP (mais um magistral, você precisar assistir, viu?), das 19h às 21h, eu só consegui chegar em S. J. dos Campos à meia-noite, um horário emblemático, diga-se de passagem. Um dia ainda escrevo sobre isso.

Trabalhei na apresentação até quase 2h da manhã e levantei às 6h pra estar pronta às 7h porque o evento começou às 8h. Ou seja, meu record entre receber um convite e fechar o acordo, é da EMBRAER: Menos de 24h! E o de receber um breafing e entregar um trabalho, também é dela: menos de 12h! 

Uma hora ainda paro pra investigar que fenômeno é esse do nosso mercado atual de treinamento. Ah! paro.

Meu pecado, né? Sim, eu conto. Tomara que ele te ajude. Como eu postei ainda ontem no meu Twitter, os erros de uns são lições pra outros. Bem, nem todos. Alguns preferem errar eles mesmos. Estão no seu direito, certo? Mas eu desejo sinceramente que esse meu deslize sirva pra sua aprendizagem como serviu para a minha.

Eu conduzo uma atividade, que aliás está no capítulo 4 do meu livro; chama-se 'Jogo do 123' e eu aprendi com o Edu Carmello, irmão de fé e parceiro de uma tonelada de trabalhos na jornada de uma vida; um cara criativo pra chuchu.

Tava eu lá, procurando dar leveza ao exercício que tem 4 fases e que eu brinco de chama-las por nomes como Basic baby (a 1ªa) e as outras de Níveis Indiana Jones, Jedai e Ninja, mas que, na verdade, não passam também de basic baby. Há uma razão neuropsicológica pra que eu faça isso, mas esse não é o 'encontro' pra explicar teorias. Fica pra outra vez.

Ontem, além de proclamar a primeira fase do jogo como basic baby, eu arrematei, "Praticamente nível Síndrome de Down". Ops… Pequei. 

De fato, pela segunda vez cometi o mesmo pecado. Porque há alguns anos, alguém, não me lembro agora quem foi, acho que meu tio Vanderlei da ABTD, me disse que achava que isso 'não pegava bem'. Não foi o bastante pra ficar gravado na minha neurologia, entendem? 'Não pega bem' tem a ver com etiqueta, um valor fraco pra mim, então, não 'vingou' o toque. Minha 'ficha só caiu' quando, ontem à noite, recebi um e-mail de um dos engenheiros que estava presente na palestra.

A mensagem dizia:

"Assisti sua palestra de hoje cedo em SJCampos e a achei ótima. Porém, (um parêntesis meu aqui: esse é o famoso 'mas' de luxo; gelou minha espinha; sempre gela.) tem uma "coisa" que não me agradou. Falo de dois momentos da palestra nos quais você fez referência à Sindrome de Down como algo ruim, como exemplo de característica de pessoas que não têm muita inteligência ou algo que o valha. (…). O fato é que sou engenheiro mas estou "quase indo" para o quinto ano de psicologia na UNIP-SJC e por isso alguns colegas sempre me procuram para falar de assuntos relacionados a psicologia e afins. Hoje, especificamente, já que foi a palestra de uma psicóloga, vários acharam estranho e queriam saber minha opinião. Resumidamente eu disse que as achei inadequadas e inconvenientes mesmo considerando que não tivesse no local nenhum pai, mãe, irmão ou conhecido de alguém com essa síndrome. Mas, e se tivesse? Seria mais constrangedor ainda. (…) Mais uma vez, sua palestra é ótima, você é muito simpática, tem muito jeito, presença de palco etc. Um abraço, boas festas e feliz 2010"

Eu respirei fundo e fiz como manda a música: "a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo", embora essa última, confesso, tava bem difícil. A culpa é um bichinho danado, vocês sabem, e quando ela encontra a vergonha, ui.

Aí respondi à ele que, na verdade, ele estava coberto de razão, porque ele estava mesmo. Ele e as pessoas que perguntaram. E que eu ficaria muito grata se ele pudesse, por favor, dizer à elas que minha "ficha havia caído" afinal. 

Foi mais que inadequado e inconveniente, foi desrespeitoso e eu precisava pedir desculpas. Nem sei se era o caso de pedir desculpas porque não foi exatamente uma ofensa dirigida à uma pessoa específica, mas me parecia ser a única coisa que eu poderia fazer por ora.

Eu afirmei à ele - e como isso é verdade! - que não correrei nunca mais esse risco no futuro. Se alguém, qualquer pessoa, pode se magoar ou ofender com isso, o custo não vale o benefício (que era mesmo apenas o de ilustrar a simplicidade e facilidade dos movimentos) Mas fui infeliz. E lamento. Maculou um trabalho que eu desejava que tivesse sido impecável pelo merecimento de quem me ouvia.

Agradeci pelo feedback e essa gratidão é muito sincera porque esta lição, AGORA, está aprendida. Pra sempre. Está gravada na pele. Em cada poro.

Vocês vêem? Na primeira vez, o argumento utilizado não reportava à uma questão ética como agora. Foi aí que o bicho pegou. E como pegou.

Pra fechar essa questão e contar porque eu digo que os anjos gostam da gente com, sem e apesar dos nossos deslizes, disse também ao engenheiro, quase psicólogo, que eu fico feliz em saber que uma pessoa com a sensibilidade e a coragem dele em dar feedback, qualidade raríssima nos dias de hoje aliás, estava por perto para me ajudar a me tornar uma pessoa (e profissional), melhor. Que bom seria se houvesse mais gente assim. Particularmente com a capacidade de fazer isso com a amorosidade e o respeito com que ele fez. E que seria uma honra tê-lo, em breve, como colega de profissão.

Hoje, papeando sobre o caso com um amigo queridíssimo, o Adi de Manaus, ele me perguntou se eu não estava sendo muito dura comigo mesma e se era mesmo preciso que eu contasse isso pra pessoas. 

Vocês entendem? Se eu não compartilhar, como alguém poderá aprender com meus deslizes sem precisar cometê-los? E, se eu não contar, seja por auto-preservação, seja conveniência, quão coerente e alinhada com os valores que eu prego, eu estarei? Valores como: Transparência, lisura de caráter, Permitir(se) errar, porque errar é MESMO humano. Não apenas no discurso, mas na prática! 

De mais a mais, é preciso extrair de uma experiência, seja ela de que natureza for, o máximo que ela puder nos dar de ganho. Neste caso, uma aprendizagem que te possibilite entender o que é NEUROaprendizagem, por exemplo. Isso funciona assim, ou uma experiência gera determinado estado (no caso, o que eu buscava para a platéia era leveza) em 100% das pessoas presentes ou não será NEURO. Simples assim. 

Há pouco eu falava das diferenças entre a aprendizagem convencional e a NEUROaprendizagem, mas esqueci de dizer que uma delas era essa: Se não gerarmos o mesmo tipo de estado/emoção em 100% das pessoas, não será neuropsicológico o recurso, será apenas psicológico. Mesmo que varie a intensidade e duração do estado, o TIPO de estado tem que ser o mesmo. Se uma, apenas uma pessoa, ficar desconfortável, isso é suficiente para que eu não use mais o recurso como útil para gerar um estado de leveza. Repito, o custo de UM, não vale o benefício de 1.000. Principalmente se eu tenho opções mais saudáveis, certo?

Então, é como eu dizia logo no início deste 'papo', Mitzrael, meu anjo da guarda, tem que gostar muito de mim, com, sem e apesar, porque hoje, já de manhãzinha, ele me dá um presentão que restituiu minha auto-estima e me deu a certeza de que fiz o que tinha que fazer.

Chegou um post da Rede 'Mudando para melhor', criada, organizada e magistralmente orquestrada pelo Davino Santos, um cara que é 'O' cara, num depoimento sobre nosso encontro em Santos e minha apresentação no CBTD deste ano, que foi pura massagem no coração! Obrigada Dadá. Nunca um texto cheio de "lovebacks" serviu tanto de remédio como o seu pra mim.

O que aprendi com isso tudo? Vou errar muito ainda. Vou pecar muito mais. Aí, eu mesma ou um anjo na forma humana - conhecido ou desconhecido - vai me avisar. Eu vou ouvir. Vou fazer o que estiver ao meu alcance pra 'consertar', vou extrair o melhor da experiência, vou socializar a aprendizagem que é o único jeito dela ser colaborativa. E vou continuar assim como sou: Um ser sem definição, em constante construção.

Quer vir junto? Tem vaga.

Beijos sabor vergonha que passa já, já…

Inês Cozzo Olivares (em foto tirada especialmente para a ocasião)

SP. 09/12/09

Como assim 'Qual a diferença?'. Não existe é semelhança!

As pessoas têm me perguntado, depois que lancei meu livro e o DVD sobre Neuroaprendizagem, qual a diferença entre ela e a aprendizagem convencional.  Eu sei que tem resposta. Eu até vou oferecer resposta, mas primeiro eu travo nas 4 rodas mais o estepe e penso: "Meu Deus! É totalmente diferente. Por onde eu começo?"

A Maria Helena Matarazzo disse numa palestra certa vez que a diferença entre a aprendizagem da escola e a da vida era que a primeira partia das lições para a prova e a segunda, 100% ao reverso, começava pela prova e daí saíam as lições. Eu amei!

É por isso que as lições aprendidas na vida através das provas são pra vida toda e as da escola a gente esquece no dia seguinte à prova. Não eram de fato aprendizagens então, eram?

Na escola a gente aprende que há apenas UMA resposta certa pra cada problema apresentado e sai assim pra vida. Que doidice. Sabem quantas respostas possíveis existem pra cada um dos nossos "problemas"? 'Trocentas'. Todas certas... e erradas. E nenhuma certa... nem errada. Todas terão consequências que a gente vai administrar depois. Umas a gente vai querer, vai aplaudir, vai celebrar e outras não. Paz-ciência. Como disse Gonzaguinha na música: "É a vida. É bonita e é bonita".

Na escola lembram quem era o melhor aluno? Aquele que não tinha boca pra nada. "Seu filho, mãe? 'Magina. Nem precisa ficar na reunião. É um santinho. Não tem boca pra nada." Depois quer que o benditinho se dê bem na vida onde a principal competência é justamente saber se comunicar; argumentar. Ai, ai.

Na escola, a sua resposta tá certa ou errada. "Errado. Próximo. Alguém mais sabe?". Na neuroaprendizagem a gente constrói o saber partindo de qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, que você já saiba, suponha ou intua. Tudo serve. Todos os caminhos levam à Roma. Alguns são atalhos outros não. E daí? Não posso curtir o passeio mais longo? Claro que posso.

A criança recém chegada à escola, não sabe o que é Lei da Gravidade, um pressuposto da física, mas ela já viu a água cair da torneira e nunca retornar; o vaso da mãe cair no chão e, pra sua infelicidade, não retornar inteiro à mesinha da sala -- Ui! Sim senhor, ela sabe -- na pele -- o que é força da gravidade. Já temos um começo. E se é assim com a criança, imagine com adultos.

É... São tantas as diferenças, que foi preciso cunhar um termo novo: NEUROaprendizagem. As aprendizagens que a gente grava em cada célula, em cada neurônio, em cada poro do nosso corpo. É preciso emocionar, mais que isso, é preciso emotizar, revestir de sentimentos aquilo que vai construir a mentalidade. De modo que seu corpo se torne sua apostila e vá com você pra todo canto.

O saber que tá fora de mim -- num livro, na internet, numa apostila, nos slides de um palestrante -- não é meu. Eu preciso me APROPRIAR dele. Se eu for capaz de repetir os dados dessa fonte externa - nem que seja feito um papagaio - então, vou transformar estes dados em informação. Quando essa informação fizer sentido pra mim, quando ela adquirir significado, aí será conhecimento. Pronto. Já faz parte do meu discurso.

Infelizmente, discurso é o que mais tem por aí. Como será a minha prática?  Tá bom que já esteja no discurso, no texto. Tá bom. Mas é só mais uma das etapas de aprendizagem vencida, não o fim em si. Que é que eu faço com isso? No meio daquele bate-boca brabo, eu peço um minutinho, por favor, que eu vou consultar a apostila do curso de gestão de conflitos ou de 'Como fazer seu casamento durar 100 anos'? Capaz mesmo que o conflito acabe, porque o outro vai rir tanto da minha cara que a raiva dele vai passar na hora. É... Deve ser assim que funciona a tal da apostila. Só pode. Dio Santo!

Sim... São só diferenças... A Neuroaprendizagem não grita, sussurra. Não mostra, insinua. Não canta, encanta -- canta dentro da gente. Ela não é sexy, é sensual. Não se impõe, envolve. Mestre Kan-Ichi Sato disse certa vez: "Eu não ensino e não mando. Ensinando sai cópia. Mandando sai escravo. Eu transmito meu espírito".

Em suma, Neuroaprendizagem não é nudez, é lingerie, é corsett com cinta liga e meia rendada na coxa! Às vezes branco, às vezes preto e às vezes, até, vermelho, mas nunca rosinha ou azulzinho, porque é sempre de um impacto absoluto. Você consegue imaginar a escola convencional assim? Duvi -- D - O -- do!

A Neuroaprendizagem é mais que boa, é ótima. É mais que ótima, é excelente. É mais que excelente, é extraordinária. E porque, na verdade, ela é mais que extraordinária, vai fazer história. E eu quero estar lá, do ladinho dela, quando esse dia chegar. E, aí, eu vou dizer: "É minha amiga, ela. Gente boa pra caramba. Só vendo. Pode confiar."

Beijos sabor saber que, aliás, é o significado etimológico da palavra SABER: SABOR, saboroso.

Inês Cozzo Olivares

SP, 07/12/2009

Aí, eu topei o convite e passei 7 dias no SPA da minha prima Milena. É o M Corporal, lá em Ourinhos (desculpa o comercial, mas prima é prima, certo? E, dessa, eu troquei até fraldinha…). E eu já tava lá mesmo pra dar palestra e fazer uma sessão de autógrafos do meu livro. Custava nadinha. Fui. Um lugar bacana pra caramba. Ótimo pra quem não tem lá muita disciplina pra certas coisas como eu. Aliás, eu sofro de excesso de falta de disciplina quando o assunto é exercício físico. Não. Eu não faço o gênero "malhadona". Nem "saradona". Decididamente. Mas eu tenho uma vantagem em relação à maioria das pessoas. Eu sei onde liga e desliga uma porção de botões dentro da gente, pra conseguir resultados mais rapidamente.

Por exemplo, lá na clínica tem um aparelho "mudernérrimo" chamado Manthus. É uma técnica de ultrassom associada a um estímulo elétrico -- ou seja, choquinhos -- indolor pra maioria das pessoas, que promete reduzir medidas e melhorar o aspecto de ondulação da pele (celulite e estrias), além de eliminar gordurinhas localizadas, enquanto você fica deitada(o) fazendo absolutamente nada durante 20 minutos. 

As estrias nunca me quiseram. Nem me queixo. Dizem que celulite é apenas o corpo dizendo: "eu te amo", só que em braile. O Ronnie Von diz que só as mulheres é que esquentam a cabeça com isso porque, pros homens, mulher sem celulite, é travesti. Em todo caso, eu tenho minha pequena porção. Só pra não pensarem que sou "traveco". Mas, já que eu tava lá, o Manthus também tava, a gente conversou, se deu bem, coisa e tal, tal e coisa... Eu sempre me dou bem com eletro-eletrônicos. Aí eu pensei, "por que não, né?"

Perguntei pra Paula -- gente finíssima ela -- qual era o maior ganho que ela já tinha visto desde que começou a trabalhar com o Manthus e ela me respondeu 3cm. Hummm... 3cm a menos de cintura? Em 20 minutinhos? Sem fazer nadica de nada? E sem dor? Tá pra mim! E mandei bala! 

Assim que ela viu meu entusiasmo, apressou-se em dizer que isso não era comum, pra que eu não me frustrasse caso não conseguisse tudo isso de resultado. Eu pensei "a bichinha não me conhece, hehehe, deixa ela" e disse à ela com um sorriso enigmático: "Aguarde e confie". Adivinhem o que deu no final da sessão? Yeah babe! 3cm gone, out, fora, au revoir, xô, adios! Em TODAS as sessões! Não. Não foi sorte de principiante.

Eu fiz uma cirurgia em 2005 e tinha que me liberar pra voltar ao trabalho em, no máximo 7 dias. O médico, simpááático, me disse: "Nem em sonho, mocinha! (entenderam por que o 'simpááático"? o cara me chamou de 'mocinha'! adoro ele). Esse processo de recuperação e cicatrização leva 30 dias e a mocinha (ai, ai) vai ficar em repouso absoluto, estamos entendidos?" ele disse. Bravo ele.

Então eu disse à ele: "Dr., se eu voltar pra avaliação em 7 dias, como já tá marcado, e tiver cicatrizado, o senhor me libera pra trabalhar?" Ele riu  -- só de cantinho de boca, mas riu que eu vi, e respondeu: "Num rola". Impressionei. Tá. Num rola, mas e se rolar? Libera? E ele respondeu: "Até pago o chopp". Eu disse à ele: "Suco de laranja. Não gosto de chopp. Só o de vinho, no qual fui iniciada em 2005 e num larguei mais!" Ele disse: "Fechado" e eu disse: "Fechado!"

Sabem onde eu estava 7 dias depois? Fazendo as malas, me preparando pra voltar ao trabalho, feliz da vida e tomando um suco de laranja que eu não paguei. Rá!

O cara "discreu n'eu" e queria porque queria saber que planta eu tinha usado. Nenhuma, eu disse. E não mesmo. Fiz o mesmo processo que com o Manthus. Tem alguém capaz de conseguir isso "na sorte"?  Então é porque é possível para o corpo. Fim de papo. Agora é só fazer acontecer.

Eu até to num livro inglês sobre PNL e Saúde porque emagreci 35Kg em menos de 4 meses sem cirurgia e sem remédio em 2004, não ia cicatrizar em 7 dias e eliminar 3cm por sessão? Ah ia! Ô se ia.

Querem saber como?

Funciona assim, primeiro você descobre qual é o jeito certo daquela parte do seu corpo ou processo de funcionar. Qualquer bom médico te conta isso. Até um livro ou internet conta. Isso é pra você poder “conversar” com essa parte capicce? Aí vem a parte mais desafiadora (presta atenção no termo: DESAFIADORA, não difícil). Use os pressupostos da PNL que nada mais são que sistematizações simplificadas das descobertas realizadas pelas neurociências.

A premissa que eu vou citar já, já, nem vem mesmo da neurociência, viu? É de Alfred Korzybski, um matemático e filósofo que ficou conhecido por ter desenvolvido a teoria da semântica geral -- não confundir com a semântica, uma disciplina diferente. 

A essência da obra de Korzybsky é a declaração de que os seres humanos estão limitados no seu conhecimento pela estrutura do seu sistema nervoso e pela estrutura das suas línguas. Nós, seres humanos, não podemos experimentar o mundo diretamente, ele disse, só através das suas abstrações (impressões não verbais que provêm do sistema nervoso e indicadores verbais que provêm da língua). Por vezes as percepções e a língua confundem a gente que acredita, no duro, que é com os fatos que a gente tem que lidar, mas, sabem, não é não. É com o entendimento dos fatos que nem sempre batem com os fatos em si. Doido, né? Mas é verdade. O sistema desse “moço” trata de modificar a maneira pela qual nós humanos lidamos com o mundo, então, "prestenção":

O mapa não é território, Para entender melhor, leia o texto do link. Você vai ficar doido, mas vai ser um doido bem informado. Em tempos de Economia do Conhecimento isso me parece uma vantagem bem interessante. Se preferir ficar só com o que eu tenho a dizer agora, entenda que essa premissa significa que o que eu tenho representado dentro do meu "bestunto" (lembra da Emilia do Monteiro Lobato?) não é a realidade, é só uma representação dela. O que eu tenho representado é só uma representação... dããã... Mas, o fato é que a realidade não me limita. Minha representação sobre a realidade é que faz isso. Quem tem medo de barata, vê uma barata na sua mente de 2 ou 3 metros de altura. De uma dessas eu também teria muito medo, não vê um bichinho pequenininho que, se a gente pisar nele, ele transcende na hora -- eu nunca mato; eu transcendo; é uma questão de consciência, entendem?

Enfim, é impressionante as coisas que a gente é capaz de fazer quando não sabe que não é. E isso é verdade pra TUDO, tudinho mesmo! Pra mudar uma "realidade" eu tenho que acreditar nessa possibilidade. Esse é, com certeza, o primeiríssimo passo. Pra mim, depois de mais de 20 anos de estudos sobre o assunto, basta saber que já foi possível pra alguém realizar o mesmo que quero realizar, que eu acredito. Se é possível pra alguém, é possível pra mim. É só uma questão de como. Eu tenho todos os recursos. 

A propósito, antes que eu me esqueça, você é humano ou humana? Tem dois olhos, nariz, boca, cérebro, cabeça, tronco e membros? Então, filho(a), VOCÊ TAMBÉM TEM TODOS OS RECURSOS! Tá esperando o quê? Vai nessa!

Beijos cheios de reentrâncias e protuberâncias…

nos lugares “certos”.

 Inês Cozzo Olivares

SP. 30/11/09

Parece esquisito, eu sei. Mas é como eu sinto certas coisas. Por exemplo, Riverdance é tão lindo que dói. A primeira vez que eu vi esse espetáculo, eu chorei. Não tava cabendo tudo que eu sentia aqui dentro, então, um pouco teve que sair e saiu em forma de choro. Foi o show de Nova York. O melhor de todos.

Agora também, eu tô chorando. Não é de tristeza e ao mesmo tempo é. "Minhas" teorias não alcançam certas coisas que eu sinto. Não sei se eu quero que alcancem, não. Acho que a vida seria muito chata se tudo pudesse ser cientificamente explicado, ainda que eu viva disso, profissionalmente, entendem?

O negócio é que eu acabei de assistir esse filme no Telecine Light. Aliás, por que, cargas d'água eles chamam de light? Já vi coisas bem heavy nesse canal. Tá bom que o filme de hoje mostra coisas "pesadas" com uma leveza inacreditável, mas eu não o chamaria de leve. Não mesmo.

A tradução em português do título original também não alcança a beleza nem o propósito do filme. Traduziram como "Meu primeiro homem". O original é "My first mister". Por favor, mister não é homem. Não no sentido que a frase em português faz parecer.

É um filme poético, engraçado, cheio de tiradas espirituosas e diálogos inteligentes e ágeis. Como nos filmes antigos. Ah! Como eu adoro os filmes assim. Saio deles mais inteligente do que estava antes de assistí-los. Mas, acima de tudo, é um filme sensível. Não veja se você acha que chorar é uma fraqueza. 

É sobre a história de Jennifer (Leelee Sobieski), uma adolescente de 17 anos e sua relação com seu chefe Randall (Albert Brooks), 32 anos mais velho que ela. Cada qual, a seu modo, é cheio de problemas. manias e medos, mas também espirituosos e especialmente inteligentes. Cada um, à seu modo, vai transformar o outro. Aos olhos das pessoas, eles são bem esquisitos, mas, como diz o Oswaldo Montenegro na sugestiva música “Mudar dói, não mudar dói muito” no CD A Lista 2001: "Quem não ouve a melodia, acha maluco quem dança". Eu sei. Eu ouço um bocado de melodias que quem tá à minha volta não consegue ouvir... Paz-ciência, porque eu gosto muito de dançar.

Relações são coisas que sempre me atraem. Gosto de saber de histórias de pessoas que amam e até de pessoas que odeiam, por que não? Nietzsche disse que não se odeia quando pouco se preza, odeia-se só o que está à nossa altura ou é superior a nós. Forte isso, não?

Em todo caso, descobri, recentemente, uma coisa bem legal. Quando a gente chora, durante um tempo -- o tempo do choro -- a gente vê tudo embaçado. Mas depois que para de chorar e, inevitavelmente, uma hora a gente para, vê tudo com muito, muito mais nitidez. Talvez seja pra isso que serve o choro afinal. Pra gente enxergar as coisas com mais nitidez.

Um beijo molhado, por causa das lágrimas, mas de um jeito feliz...

Inês Cozzo Olivares

SP, 24/11/09

E se você acordasse um dia e o universo estivesse com um "dente" da engrenagem deslocado e dividisse sua vida em duas; uma seguindo um caminho diferente da outra?

Hoje eu acordei pensando nisso. É por causa de um episódio que eu vivi esta semana e também por causa desse filme que me marcou a vida profundamente chamado "De caso com o acaso" e que, de vez em quando, acha de achar que eu sou a casa dele porque não me sai da cabeça sempre que acho que deveria ter feito algo de um jeito diferente do que fiz. 

Nesse filme, a personagem Helen interpretada pela Gwyneth Paltrow, uma publicitária que acaba de perder o emprego (ótima cena pra treinamentos, aliás), volta inesperadamente para casa com a cabeça girando. Mas o caso é que, quando ela está descendo a escadaria do metrô, uma garotinha brincando com a boneca distraidamente, a atrapalha e, nesse exato momento, a  vida dela se divide em duas: Uma consegue se desvencilhar da garotinha e ainda entrar no metrô que está fechando a porta, mas a outra chega milésimos de segundos depois e perde a chance.

São apresentadas duas histórias paralelas que mostram quais os destinos que estão aguardando por Helen.

Na história um, Helen chega em casa e vê seu namorado, Gerry (John Lynch) na sua própria cama com Lydia (Jeanne Tripplehorn) e vai pedir ajuda para a melhor amiga, Anna (Zara Tunner), que a aconselha a arrumar um novo emprego. Na história dois, Helen vai trabalhar como garçonete. Eventualmente, Helen começará a desconfiar de Gerry e a relação alcançará o ponto de crise.

Alternando entre uma história e outra, mudando os aspectos da vida de Helen e seus possíveis destinos, o filme nos trás algo além de uma simples trama. Ele vai mostrar as duas vidas de Helen. Como ela transcorre, afetiva e profissionalmente, em decorrência de cada conjunto de circunstâncias. É genial! Da gente grudar na telinha e lamentar muito quando acaba. E acaba de uma das formas mais surpreendentes e inteligentes que já tive a oportunidade de ver.

Duvido que você assista à esse filme e não fique se perguntando o tempo todo, primeiro o que vai acontecer com ela(s), segundo, o que teria acontecido com você se você tivesse dito sim naquela noite; se não tivesse vacilado naquele dia; se tivesse escolhido aquela outra possibilidade, caminho, oportunidade, chance... É de enlouquecer! Ainda bem que tem aquele final...

Tá na cara que o episódio que mencionei tem a ver com o fato de que eu poderia tê-lo impedido de acontecer. Não que o resultado da minha ação tenha sido algo catastrófico. Não é isso. É só dessas coisas que doem por um tempinho...

Eu trabalho com Neurociências. Um assunto árido que só vendo. Recentemente, eu fiz uma apresentação. Eu sempre divido minhas apresentações em blocos e faço checagens ao término de cada bloco antes de iniciar o próximo porque, convenhamos, avaliação ao final só serve pro próximo trabalho, certo? Se eu não corrigir a rota deste nele mesmo, como isso ajudará esse público, não é verdade? Então eu faço. A cada checagem, a mesma resposta geral: "Tá tudo ok. Pode seguir." Tava todo mundo aprendendo e se divertindo ao mesmo tempo. Sempre que eu perguntava se estava tudo bem, se estávamos juntos e caminhando a contento, todos me respondiam que sim. Beleza. Então eu sigo, uai.

Aconteceu que, por exatas três vezes eu permiti que algo não programado acontecesse. Permiti que uma pessoa, que não eu, fizesse três intervenções. A mais longa das três, durou uns três ou quatro minutos. Portanto, foram mais ou menos quatro minutos fora do roteiro num universo de oito horas! E, mesmo assim, sem sair do foco temático. Como em momento algum houve qualquer queixa disso, entendi que estava tudo bem e prossegui. Mas, essas três intervenções, mesmo que muito curtinhas, apareceram em três avaliações como uma mácula num dia perfeito. Eu chorei. Não por não ter obtido 10 em tudo e de todos. Não, não. Não tenho esse tipo de preocupação. 

Foi porque fiquei pensando que povo triste a gente pode se tornar com esse medo de dizer algo com que nos sentimos incomodados, diretamente à pessoa que o fez, no momento em que aconteceu e com assertividade. Ainda mais quando um espaço pra isso está francamente aberto. E temo que essa inabilidade se estenda à outras questões muito mais relevantes na nossa vida, sabem? 

Foi também porque me lembrei de um outro momento da minha vida com o qual me entristeci.

Há alguns anos, eu e meu marido estávamos visitando o Museu do Louvre, e estávamos já há três horas na fila pra ver o quadro mais famoso do mundo, a Mona Lisa do Leonardo Da Vinci. Quando, finalmente chegou nossa vez de ver a famosa obra, eu ouvi o cara na minha frente reclamando que tinha uma manchinha no canto inferior direito da redoma de vidro que protegia o quadro e que isso era absurdo, como alguém permitia que aquilo acontecesse, etc, etc, etc. Prestenção povo! O camarada veio lá dos "Istaites" (ele não tinha sotaque britânico), ficou três horas, de pé, numa fila enorme, tava diante do quadro mais famoso do mundo, só tinha alguns segundos pra apreciá-lo porque os guardas ficavam mandando as pessoas saírem logo pra dar a vez aos próximos e só conseguia enxergar aquela manchinha! Que triste isso...

Voltando à minha inquietação inicial, fico pensando: "Se eu tivesse agido diferente naquele exato momento da apresentação, será que eu teria saído sem essa mácula? Será que eu teria ajudado aquelas pessoas a olharem pro quadro ao invés de olharem pra "manchinha" no vidro? Será?" Nunca saberei...

Aí, duas coisas me curaram da tristeza: A primeira foi uma palestra que assisti no 2º Congresso de RH do ABC, brilhantemente conduzida pelo Mário Sérgio Cortella sobre Espiritualidade, cuja proposta era pensar sobre a vida. O que, na nossa vida, considerávamos essencial e o que considerávamos fundamental. Essencial é aquilo que não pode não ser. O que faz com que a gente não desperdice a vida. Tipo Amor, por exemplo. No meu caso, Amor é essencial. Fundamental, é o que dá apoio pra gente chegar ao essencial. Dinheiro é fundamental, não essencial. Sem ele temos problemas, só ele não nos basta. Ele é um meio, não um fim. Carreira é fundamental, não essencial. Ela é apenas uma das formas que temos de nos expressar na vida. Expressar-nos é essencial!

Essa reflexão me salvou porque, pra mim, conseguir que todas as pessoas saíssem daquela sala  felizes, era fundamental. Que a pessoa que amo tivesse um espaço pra se expressar, sem nenhum prejuízo real pra ninguém, era essencial.

Se eu tivesse impedido o episódio; se eu não tivesse deixado acontecer; se eu o tivesse controlado mais firmemente; se... 

Mas eu vou dormir agora com duas certezas: A de que fiz o que era essencial e uma frase profundamente sábia da filósofa mirim Daniela Cozzo Olivares, minha irmãzinha caçula, que me diz sempre: 

- "É. Se eu plantasse um pé de 'se', talvez nascesse alguma coisa." 

Grande Dani! Você, às vezes, é melhor que maracujina.

Beijos sabor erva cidreira (adoro erva cidreira e ainda me acalma "as tristeza")

Inês Cozzo Olivares

SP, 14/11/2009

Vocês sabem que quando estou triste, o que mais faço é ouvir música, né? Então, tenho ouvido muita música ultimamente... Por causa do meu vaso Ming... Aquele que quebrou...

Não sei se contei pra vocês, mas, pra funcionar como remédio, não podem ser músicas que a gente associe ao que (ou à quem) nos deixou triste, pra início de conversa, porque isso só aumentaria a produção dos mesmos peptídeos que "produzem" tristeza, ou seja, é suicídio em câmera lenta. Não, não. Tem que ser músicas que simplesmente te coloquem pra cima. Sem motivo nenhum.

Burt Bacharach faz isso comigo. Ray Conniff, Beatles, Lighthouse Family e Carpenters também. E toda a trilha sonora do filme "Escrito nas estrelas" (Serendipity). Melhor deixar isso de citações prá lá que a minha lista é enorme. Insana mesmo. Na minha última contagem, eu tinha quase 11 mil músicas no meu iTunes. São 32,4 dias de músicas sem desligar nunquinha. É insano ou não é?

Bom, eu ouço músicas. E tem essa música do Burt Bacharach - Reflections - da trilha sonora do filme Horizonte Perdido (Lost horizon) de 1973...

1973, foi o ano em que eu descobri o Amor. Eu tinha 11 anos de idade e sentava na mesma carteira que ele. Naquela época era assim, duas crianças dividiam uma mesma carteira. Estávamos no último ano do primário; dividíamos o lanche e eventuais (bota eventuais nisso) doces, comprados no carrinho que ficava na porta da escola. Particularmente a paçoca AMOR.

Às vezes a gente esquece que coisas simples como estas são profundas e importantes. E elas nos fazem um bem enorme. Deveríamos nos lembrar mais vezes. Vou instituir o dia internacional de só lembrar de coisas boas. Como será que se institui um dia internacional?

Aqui acho importante fazer uma observação, pro bem do meu casamento, que fez bodas de prata em maio deste ano. É sobre velhos e novos amores. Tem um trecho na letra da música Monalisa do Jorge Vercillo que eu acho genial. Ele diz:

"Não se prenda

 A sentimentos antigos

 Tudo que se foi vivido

 Me preparou pra você

 Não se ofenda

 Com meus amores de antes

 Todos tornaram-se pontes

 Pra que eu chegasse a você"

(baixar a música em MP3)

Não é genial? Ele coloca seu amor atual como sendo seu objetivo maior na vida -- aquilo para o que ele se preparou a vida toda -- e ainda assim engrandece todos os seus amores passados na medida em que o tornaram um ser humano melhor! Eu sonho com um tempo em que todos e todas terão uma visão semelhante. Enquanto isso não acontece, ofereço meu ombro amigo aos que sofrem de ciúme. É gente pra chuchu. De vez em quando, até eu "escorrego"...

Como eu dizia, há alguns parágrafos atrás, tem essa música Reflections do Burt Bacharach que, tanto letra quanto música, me fazem sentir muito bem sempre que tenho dúvidas sobre mim e minhas circunstâncias ou estou triste.

Claro que preciso fazer minha própria transdução na letra. Transdução, em Biologia, significa transferir o material genético de uma célula para outra, e isso é feito ou por intermédio de um vírus ou de um bacteriófago. Deve ser o máximo poder dizer: "Profissão? Bacteriófago".  O sujeito deve ganhar o respeito do ouvinte imediatamente. Eu acho.

Mas, em Física, transduzir é transformar uma energia em outra de natureza diferente. Magic. Tradução é tão literal quanto seja possível (respeitadas as culturas e formas diferentes de transdução de mundo). Transdução é precisamente o oposto. E as palavrinhas são tão parecidas... Não é mágica a linguagem?

Sempre que você quiser impressionar uma platéia e não estiver a fim de ficar dizendo: "se você é homem, pense na sua esposa; se é mulher, pense no seu marido" toda hora, diga apenas "Vou falar do meu caso e você faz sua própria transdução para o seu caso, ok?" Nossa. Impressiona muito. Experimenta.

Pois então, neste caso, transduzir quer dizer que, quando, na música o compositor diz "Quando você olha para si mesmo, você gosta do que vê?", transformo o sentido literal (no espelho eu vejo meu corpo; o "tangível") para o sentido poético, metafórico (minha alma, psiquê, personalidade e por aí vai...; o intangível).

Às vezes, eu me esqueço quem sou e minha visão de tornar este, um mundo melhor do que era no dia anterior ou, mesmo, há um segundo atrás. Trabalho de formiguinha, claro. Sei que não farei isso sozinha, mas também sei que, sem mim, isso não será feito. Essa consciência me impulsiona pra minha missão que é a de me tornar uma pessoa melhor. Não melhor que outra pessoa. Melhor que eu mesma, ontem. Gosto também de ajudar quem o desejar, a fazer o mesmo.

Sempre que me esqueço disso, e é quase sempre quando fico triste, essa música me coloca nos trilhos de novo. "Se você gosta do que vê, você é a pessoa que você deveria ser". E, quando não gosto do que vejo, tomo uma atitude para mudar. Pode ser voltar a fazer o que fazia e parei ou mudar radicalmente mesmo. Tudo depende da consciência que surge e que, antes não havia.

Não sei se vocês sabem, mas não existe isso de perder a consciência adquirida. Einstein disse que a consciência que se expande, nunca mais volta ao seu tamanho original. Claro que ele não estava se referindo a metros ou coisa que o valha, mas à capacidade de compreensão dos mecanismos do Universo.

Pois é. Eu posso, depois de saber que meu papel de bala no chão contribui pras enxentes, continuar, por automatismo ou conforto, jogando o benditinho, mas não posso dizer, nem pra mim, nem pra ninguém "Eu não sabia", certo?

"Porque seus reflexos refletem em tudo que você faz, e tudo que você faz, reflete em você". Não que eu já não soubesse disso antes de ler a letra da música, mas, puxa vida, quanta coisa eu já "sabia" e, simplesmente deixei de praticar uma ou outra vez. Sempre que a emoção "pilota" minha vida, a minha pobre e indefesa razão "dança". Eu já expliquei isso antes, né? Por isso é bom ter um algo ou um alguém te "cutucando" de quando em vez. Pode ser um filme, um texto, uma imagem, uma história, uma vinhetinha de TV ou uma música.

Eu queria que todas os artistas do mundo tivessem essa consciência. A consciência de que eles educam ou deseducam mais que os pais, a escola e a sociedade JUNTOS! Então, eles passariam a só educar e pra um mundo melhor com pessoas cada vez melhores.

Fique com a música. Ela vai levar você muito, muito mais longe do que eu seria capaz escrevendo "um monte" aqui.

Beijos sabor doce de cidra

Uma mistura do amargo da tristeza pelo meu vaso Ming com o doce das músicas que tratam de curar minha tristeza

Inês Cozzo Olivares

Ourinhos, 02/11/2009

REFLECTIONS

Performed by Liv Ullman

When you look at yourself do you like what you see?

Quando você olha para si mesmo, você gosta do que vê?

If you like what you see you're the person you should be

Se você gosta do que vê você é a pessoa que você deveria ser

Cause your reflections reflects in everything you do

Porque seus reflexos refletem em tudo que você faz

And everything you do reflects on you

E tudo que você faz reflete em você 

When you wake up each day do you like how you feel?

Quando você acorda cada dia, você gosta de como você se sente?

If you like what you feel you've got nothing to conceal

Se você gosta do que sente, você não tem nada a esconder

Cause your reflections reflects in everything you do

Porque seus reflexos refletem em tudo que você faz

And everything you do reflects on you

E tudo que você faz reflete em você 

Doing something for someone else

Fazendo alguma coisa pra alguém

Isn't really for someone else

Não é realmente pra outra pessoa

It does twice as much for you as something you do

Isso faz duas vezes mais por você do que algo que você fêz

Just for yourself

Apenas pra si mesmo

When you lay down to sleep do you like all your dreams?

Quando você se deita pra dormir, você gosta de todos os seus sonhos?

If you like all your dreams life's as happy as it seems

Se você gosta de todos os seus sonhos, a vida é tão feliz quanto parece.

Cause your reflections reflects in everything you do

Porque seus reflexos refletem em tudo que você faz

And everything you do reflects on you

E tudo que você faz reflete em você 

Você sabe o que é uma relação "Vaso Ming"? Eu vou te contar. Mas antes, preciso que você saiba o que é exatamente um Vaso Ming. É uma peça de colecionador. Um vaso da famosa Dinastia Ming. Ming foi o "cara" que governou a China de 1368 a 1644. Um desses vasos alcançou o preço record de 8 milhões de euros em leilão, pela Casa Christie's! Imagina só isso! 8 milhões de euros!

Já deu pra perceber que um vaso Ming é uma preciosidade, né? Então, é isso. Estou querendo saber se você tem uma relação com alguém muito, mas muito precioso mesmo pra você. Eu tenho. Acho que todo mundo tem.

Um vaso Ming é algo que você entende que é valioso, insubstituível, único no mundo -- não existem dois iguais, sabe? Por isso, a gente cuida dele de uma forma que não cuida de nenhum outro vaso. Olha pra ele com um orgulho que não tem por nenhum outro vaso. Fala dele com uma alegria e felicidade que não sente por nenhum outro vaso. Aliás, a gente nem fala de outros vasos quando tem um Ming. Pra quê? Só ele vale a pena.

A gente sabe que um Ming não é pra "qualquer um" e que, por isso mesmo, ter um é como ganhar na loteria, como ser um "escolhido" entre tantos outros "mortais". É como ser alguém especial. Tão especial quanto o Ming que temos.

É, decididamente, a gente é muito feliz quando tem um Ming só nosso...

Acontece que o meu Ming sofreu um acidente. Você sabe, acidentes acontecem. Digamos que alguém, desastradamente, derrubou meu Ming e ele trincou. Chegou mesmo a quebrar um pedacinho na borda. Mas, é claro que, sendo uma preciosidade, era impossível pra mim simplesmente jogá-lo fora. Então, eu fiz o que qualquer um no meu lugar faria (eu acho); colei com super bonder. Ficou feinho, mas, pelo menos, estava inteiro de novo. 

Era fundamental também esconder das pessoas a parte danificada, compreendem? Eu queria que todo mundo continuasse achando meu Ming maravilhoso. Afinal, um vaso Ming não deixa de sê-lo só porque está colado, deixa? Ou será que eu tava me enganando...? Uma coisa é certa, um Ming trincado não vai a leilão, nem vale 8 milhões de euros, vale? Então, eu temo que ele só seja mesmo um Ming pras pessoas que vêem de longe e só a parte "boa" dele.

Algumas vezes, secretamente, eu acho que escondi das pessoas que ele estava trincado porque eu me sentia especial com ele e, se ele deixasse de ser um Ming, eu poderia deixar de ser especial. 

Não importa. O que importa é que a única maneira de esconder o "defeito" do meu Ming, era virar a parte "estragada" para a parede, de modo que ninguém jamais a visse. Desconfio que fiz isso também pra que eu não ficasse vendo que ele não era mais o mesmo. Claro que, neste caso, eu também não podia deixar as pessoas chegarem muito perto dele ou tocá-lo, porque isso denunciaria minha farsa, não é mesmo? Então, desde o acidente, eu não falo mais do meu vaso Ming. Também não chamo mais a atenção das pessoas pra ele, nem sinto mais orgulho em tê-lo comigo. Ele apenas está lá. É triste.

As pessoas continuam elogiando a mim e ao meu Ming. Elas ainda o acham o máximo e me dizem:

- Ah danadinha... escondendo o ouro, heim? Nem contou que tinha um Ming!

Eu as escuto e sorrio. Elas não sabem que meu vaso não é mais um Ming. Mas eu sei...

Agora, fico feliz e aliviada em saber que, por mais que a metáfora se encaixe na minha experiência nesse momento, do meu amigo-ming que me decepcionou profundamente, gente não é vaso. Então eu devo sarar loguinho dessa tristeza... E, quando eu conseguir separar os comportamentos do meu amigo da pessoa que ele é, meu Ming voltará a valer 8 milhões de euros. Pelo menos, pra mim...

Beijos sabor "quase lá"...

Inês Cozzo Olivares

13/10/09